Перед вами часть демо-консультации, посвященной проблеме семейных отношений. Она была проведена на открытом психологическом форуме для ознакомления с методами терапии, с терапевтом и для ориентации клиента в его проблеме. Этот материал может откликнуться в вас, подсказать выход, если ваша проблема подобна. Если вы учитесь терапии, то сможете найти кое-что полезное для своей практики.
Работая с проблемами в семейных отношениях, всякий раз удивляюсь, как опыт детства накладывает отпечаток на выбор партнера и отношения в семье. Как мы в лоне семьи, общения с матерью и отцом получаем инструмент для своей будущей семейной жизни. И он, к сожалению, не всегда хорош! Иногда он просто не пригоден и портит жизнь, если человек не обратиться за помощью, не обнаружит это печальный факт и не скорректирует по-взрослому ответственно свою жизнь и выбор.
БТА С мужем в браке 15 лет, двое детей. Все эти годы он меня унижал, оскорблял, устраивал скандалы на ровном месте, манипулировал. Это все начиналось постепенно, но приходит к тому, что видеть я его и слышать больше не могу. Несколько раз уходила к родителям, но он уговаривал вернуться, обещал, что все будет по другому, но все через некоторое время возвращалось на круги своя. И вот когда пришлось сменить место жительства из-за работы, он совсем обнаглел, идти то мне некуда, родители далеко. Я терпела почти год, но силы закончились. Сняла квартиру, забрала детей и ушла. Конечно же он меня нашел, и опять начались уговоры. Все идет по одному сценарию, и как это изменить я не знаю. Это еще пол беды, ко всему этому прибавился страх за жизнь сына. Раньше мы жили на 8-ом этаже и я всегда беспокоилась, что сын (8 лет) может выпасть, но теперь снимаем на 14-ом и у меня просто паника, когда он подходит к окнам. Я перестала спать. Утром встаю, все нормально, но ночью, когда прокручиваю эту ситуацию, просто схожу с ума. А тут еще этот надоедливый муж. Я просто боюсь, что свихнусь от всего этого. Помогите, как нужно себя вести, что делать со всем этим.
Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте, готова поработать с вами. Прошу вас, прежде чем начать работу, прочитать мои условия демоконсультации. Могу работать в свободном режиме переписки.
БТА Здравствуйте, мне больше подходит первый вариант. Но и в свободном режиме рада буду с вами пообщаться.
Чумакова Анжелика Васильевна Хорошо, что согласны на свободный режим. Я сейчас вообще убрала фиксированный формат из своих условий демоконсультирования. Считаю, что консультация, растянутая на несколько дней дает больше эффекта, поскольку у клиента есть время выполнить практики и обдумать информацию, услышать свои чувства и телесные проявления, перечитать. А поговорить час, это мало эффективно.Хотя кому то достаточно консультации по проблеме, некоторой подсказки специалиста, а не проработки проблемы. Это выбирать клиенту)))
Какой пользы ждете от меня как специалиста в рамках демоконсультации?
БТА Помочь разобраться в самой себе, ведь скорее всего это я как то не так себя веду, помочь изменить свое отношение.
Чумакова Анжелика Васильевна У вас две проблемы бросаются в глаза в описании темы: расстаться с мужем и перестать беспокоиться о сыне. Обе мы не можем здесь исследовать. Хотя, думаю, что они связаны. Тогда в какой проблеме разбираемся?
Вы совершенно правы, когда в жизни человека что то не получается так, как он хочет, то причина не столько в окружении, партнере, системе, сколько в самом человеке. Принимая свою ответственность, вы уже делаете шаг к свободе от проблемы.
| БТА писал(а): Все идет по одному сценарию, и как это изменить я не знаю. Э
Этот сценарий отношений с мужем вам не напоминает отношений в родительской семье?
БТА писал(а): Сняла квартиру, забрала детей и ушла.
Вы молодец, из сценария трудно выскочить. Но расстаться с мужчиной часто еще не выйти из сценария, ловушка в том, что в психике продолжаются отношения с ним. Нужно расстаться и завершить и положительные и отрицательные чувства к нему психологически.
БТА писал(а):С мужем в браке 15 лет,
Долго, как ваши отношения начались?Что привлекло в нем? Когда все привлекательное исчезло?
БТА писал(а): он уговаривал вернуться,
Как уговаривали сами себя согласиться и дать шанс? Чем сами себя убеждали?
БТА писал(а): ко всему этому прибавился страх за жизнь сына. Раньше мы жили на 8-ом этаже и я всегда беспокоилась, что сын (8 лет) может выпасть, но теперь снимаем на 14-ом и у меня просто паника, когда он подходит к окнам
Это уже большой мальчик, который может оценить опасность. А вы боитесь словно за трехлетнего малыша! Сын похож на отца? У него была угроза жизни когда либо?Как рождался?
БТА писал(а): двое детей. Все эти годы он меня унижал, оскорблял, устраивал скандалы на ровном месте, манипулировал
Вы как решились на второго ребенка при таких отношениях?
БТА Нет, мои родители живут очень дружно, я никогда не видела скандалов в семье.
Наши отношения начали встречаться еще в школе, на 3-ем курсе института поженились. Даже не знаю, что привлекло, просто было весело с ним проводить время, надежным был, с чувством юмора, всегда рядом. Только потом это все обернулось в тотальный контроль, где была, с кем, почему телефон с первого раза не взяла, если задержалась на работе, значит изменяла. Его ревность стала просто неконтролируемой, хотя повода не было никогда Надежда, что все измениться, что все будет по-другому. Дети просили простить папу.
Сын похож на отца только внешне, а так характером на меня, такой же добрый и мягкий. Угроз для его жизни никогда не было, и роды прошли благополучно.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Нет, мои родители живут очень дружно, я никогда не видела скандалов в семье.
Опишите, какой у вас папа. Какие у вас с ним отношения с детства? Кто и как вас воспитывал?
БТА В том то все и дело, что до второго ребенка все было нормально, ну случались какие-то ссоры, не без этого. Думала родиться сын и все будет хорошо. А получилось все наоборот. Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Наши отношения начали встречаться еще в школе, на 3-ем курсе института поженились. Даже не знаю, что привлекло, просто было весело с ним проводить время, надежным был, с чувством юмора, всегда рядом. Только потом это все обернулось в тотальный контроль, где была, с кем, почему телефон с первого раза не взяла, если задержалась на работе, значит изменяла. Его ревность стала просто неконтролируемой, хотя повода не было никогда
Представьте его тогдашнего перед собой сейчас. Вот перед вами парень, рядом с которым вам хорошо. Какой вы себя рядом с ним чувствовали? Только пишите подробнее .
Значит основная невыносимость в том, что он ревнует? Или как он стал для вас непереносимым?
БТА писал(а): Надежда, что все измениться, что все будет по-другому. Дети просили простить папу.
Что поменяется? А теперь нет надежды?Или все таки в укромном уголке души остался кусочек? А сейчас как относитесь к детским просьбам, какие чувства?
БТА С пяти лет меня воспитывал отчим. Сейчас все анализируя, отчим меня воспитывал всегда так, чтобы во мне было всегда чувство вины, не ту оценку в школе получила, не помогла что-то сделать, не вовремя пришла, я всегда была виновата. Хотя закончила школу с медалью, сама поступила в университет.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): в том то все и дело, что до второго ребенка все было нормально, ну случались какие-то ссоры, не без этого. Думала родиться сын и все будет хорошо. А получилось все наоборот. Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).
Правильно я поняла, что с момента появления сына он поменялся до непереносимого? А ваше материнство вы чувствовали одинаково с дочкой и сыном? Или по другому?
БТА писал(а): Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).
Звучит так, что он не очень его принял! И сейчас не очень близок с ним?
БТА Прежде всего я чувствовала себя в безопасности, меня любят, обо мне всегда заботятся. Поэтому мне сейчас очень тяжело решать что-то самостоятельно. За меня всегда все решали.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): С пяти лет меня воспитывал отчим. Сейчас все анализируя, отчим меня воспитывал всегда так, чтобы во мне было всегда чувство вины, не ту оценку в школе получила, не помогла что-то сделать, не вовремя пришла, я всегда была виновата. Хотя закончила школу с медалью, сама поступила в университет.
Это отличная почва для манипуляций, вина и низкая самооценка. А почему развелись родители? Отчим не накладывает такой отпечаток на формирование личности девочки как отец.Какой был отец?
БТА Тут и ревность, и унижения, что я плохо воспитываю детей, то мои родители везде лезут. Прочитав несколько статей я пришла к выводу,что со мной рядом тиран
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а):Прежде всего я чувствовала себя в безопасности, меня любят, обо мне всегда заботятся. Поэтому мне сейчас очень тяжело решать что-то самостоятельно. За меня всегда все решали.
Эдакий папа пришел в вашу девичью жизнь! Но, если такой сценарий реализуется, то к сожалению, плата за него контроль и несвобода, а еще и наказания. Но многие женщины ловятся на это «благо», тк. в детстве было мало поддержки и тепла, особенно от отца, вроде как компенсация детского эмоционального голода. Нужно кормить вашего внутреннего ребенка.
БТА писал(а): Тут и ревность, и унижения, что я плохо воспитываю детей, то мои родители везде лезут. Прочитав несколько статей я пришла к выводу,что со мной рядом тиран
Да, это сценарий под названием Треугольник Карпмана. От него нужно избавляться, поскольку просто обещаниями исправиться мужчина ничего не изменит, будет в своей привычной роли. А женщине нужно брать ответственность на себя, внутренне взрослеть, тк следующие отношения автоматически будут похожими.
БТА Возможно с рождением сына я стала очень мало уделять времени мужу, была привязана к ребенку,даже спала с ним,а не с мужем. Но это же нужно было понимать.
Потому что папа изменил маме с ее подругой. Я не помню каким был отец, мне кажется он мало проводил со мной времени. После развода родителей я его не видела.
В том то и дело, что я боюсь вернуться. Простить я не могу, да и любви нет. Но чувство безопасности, отлаженная жизнь тянет назад. Борюсь с этим. Понимаю, что человек не измениться, что все будет еще хуже если вернусь. Знаю, что не пропаду, я могу обеспечить и детей, но привычка тянет в ту жизнь. Как себя убеждать,какие аргументы приводить не знаю. Мне даже стыдно что ли,что столько лет прожила с таким человеком.
Как избавиться от этого? Я уже стала мечтать, что если бы муж исчез куда-то, или нашел бы себе другую, то я была бы счастлива
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Возможно с рождением сына я стала очень мало уделять времени мужу, была привязана к ребенку,даже спала с ним,а не с мужем. Но это же нужно было понимать.
Это частый перекос в семейной системе, когда роли матери становиться очень много, а роли супруги мало. Конечно, женщина рассчитывает, что муж будет понимать, но понимает Эго, Сознание, а для Бессознательного это ненормально, возникает дефицит, нужда, обида, злость и много разных противоречивых чувств. Вот и вылазит это напряжение в отношения в виде претензий, как правило, это не претензия, » что ты слишком мамочка!», а претензии в разных других областях отношений.
Ваша собственная мама была добросовестной , очень ответственной, сильно контролирующей, очень заботливой или что то в этом духе?
БТА писал(а): Общаются постольку поскольку
То есть близости и теплоты сыну к нет? А с дочкой муж как общается?
БТА писал(а): Потому что папа изменил маме с ее подругой. Я не помню каким был отец, мне кажется он мало проводил со мной времени. После развода родителей я его не видела.
Под влиянием отца в женщине формируется важная часть ее психики — Анимус, который участвует в построении отношений с мужчинами и мужским миром. Если девочка мало знает отца, то это не дает ей сформировать свою собственную четкую женскую функцию. То что вы ничего об отце не знаете, не говорит о том, что образа внутри вас нет. Образ отца ,отчасти фантазийный,обязательно есть, даже, если человек — ребенок матери одиночки. Опишите, каким вам представляется сейчас ваш отец. А потом хорошо бы расспросить вашу маму о нем. Надо восстанавливать вэту часть вашей душевной жизни. Она влияет на отношения с мужем, но, что еще важнее, на отношения с сыном!
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Мне даже стыдно что ли,что столько лет прожила с таким человеком.
Перед кем стыдно?Кто вас в вашей душе стыдит?
БТА писал(а): После развода родителей я его не видела.
Что чувствовали тогда к отцу, когда он так исчез, не хотел с вами общаться? Ведь, обычно, дети себя сравнивают с другими детьми, и испытывают какие то эмоции.
БТА писал(а): Знаю, что не пропаду, я могу обеспечить и детей, н
Какие ресурсы есть у вас, чтобы справиться с этими задачами? Откуда эта уверенность? Это важный вопрос, поскольку часто женщины просто от страха или злости так настроены, а внутри опоры нет. Надо тогда эту опору найти! Не в смысле людей вокруг, хотя это тоже важно, а силы внутри.
БТА Да мама была именно такой, с теми качествами, которые вы перечислили
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Простить я не могу, да и любви нет.
Выберите свободное время, вам надо минут 20. Сядьте спокойно, представьте перед собой мужа, от которого хотите избавиться. Посмотрите, как выглядит образ связи между вами, метафора веревки, цепи, луча, нити….? А теперь, скажите ему слова благодарности за все, что вспомните. Причем не просто формально говорите «Я благодарю тебя за…», а проживайте воспоминание подробно. А , когда опишите здесь, что вышло, продолжим практику.
БТА Он любит сына и дочь, но и к ним у него постоянные претензии. Особенно к дочери. У нее начало подросткового возраста и иногда она ведет себя, ну скажем, грубо или вообще не хочет общаться. А муж говорит, что это все мое воспитание. И упреки сыпятся и на меня, и на нее. По большей части я и решила уйти, чтобы огородить детей.
Чумакова Анжелика Васильевна
БТА писал(а): Как избавиться от этого? Я уже стала мечтать, что если бы муж исчез куда-то, или нашел бы себе другую, то я была бы счастлива
Верно, надо прорабатывать свои внутренние комплекса так, чтобы не только , возможно, окончательно расстаться с мужем, но и в новые отношения не потянуть проблему.
БТА По рассказам мамы, отец несколько раз женился, расходился, а сейчас вроде бы живет один. Он любил выпить, погулять, был не очень ответственным, мог не пойти на работу, если не хотел.
Стыдно наверное перед родителями, они предупреждали, что ничего хорошего не будет. Что если уходить, то нужно это делать один раз. А я не верила, возвращалась, и все повторялось опять. Вот и сейчас, я ушла от мужа, но не рассказала об этом родителям. Потому что не хочу их огорчать и слышать, что они были правы.
Мне очень хотелось, чтобы у меня был папа как у всех детей. И я считаю мне повезло, что мама быстро вышла замуж снова. У меня был и есть хороший, заботливый отец. Вот я пытаюсь найти эту опору внутри себя, убеждаю себя, что я сильная, что я всегда добивалась чего хотела. Но чувство страха, неуверенность мешают.
Хорошо, спасибо. Обязательно это сделаю, потом напишу.
БТА Может быть такое, что не за что благодарить или я не хочу. То, что он всегда старался создать материальное благополучие, комфорт в доме, он ужасный чистюля, все всегда должно быть на своем месте. И опять же нас упрекал если был какой-то беспорядок. Заботился о нашем с детьми времяпрепровождении, старался каждые выходные нас куда-то вывезти, на природу, устроить пикник, летом отвезти на море. Да, за это я ему очень благодарна, но во многом это была моя инициатива.
Я почитала несколько статей о треугольнике Карпмана, это точно про нашу семью. Причем мы часто меняемся ролями. По большей части я выступаю в роли Жертвы, муж меня обижает, унижает. Но как только я ухожу, я сразу же становлюсь Спасателем, а муж Жертвой. Как только я ухожу, у него появляются проблемы на работе, со здоровьем, бытовые какие-то. Он начинает мне звонить, писать, жаловаться. Ну а я же «добрая душа», как же я не помогу человеку, с которым прожила столько лет. Нет, не мужу, а именно человеку. Как только я соглашаюсь помочь, возвращаюсь, я опять через какое-то время перехожу в Жертву. Да мне еще и выскажут, что все проблемы из-за меня. Как это все бесит. Сейчас не отвечаю на сообщения, звонками достает через детей. Выслушиваю все его проблемы, но ничего не отвечаю. Так еще в этот треугольник втягиваются дети. Папу жалко, его бросила мама, ему одному тяжело. И все по замкнутому кругу, как выбраться. как себя вести, не знаю.
Чумакова Анжелика Васильевна
БТА писал(а):Да мама была именно такой, с теми качествами, которые вы перечислили
Тогда вам становится понятнее, что и вас проявляется не только мама, а гипермама. А супружеская роль ослабевает. И здесь не совсем вина мужа, что он в претензии и не так мудр, как хотелось бы. Представьте перед собой двух женщин: одна мать, а вторая супруга. Просто фантазируйте, не напрягайтесь, дайте им появиться перед вами из области бессознательного. Опишите каждую как реального, живого человека. Прислушайтесь к себе, какое отношение к каждой возникает?
БТА писал(а): Он любит сына и дочь, но и к ним у него постоянные претензии. Особенно к дочери. У нее начало подросткового возраста и иногда она ведет себя, ну скажем, грубо или вообще не хочет общаться. А муж говорит, что это все мое воспитание. И упреки сыпятся и на меня, и на нее. По большей части я и решила уйти, чтобы огородить детей.
Как проявляется его любовь? В критике? Или еще как то? Вы уже не оградите детей от их отца, это невозможно! Это задача их душ, их психик научиться жить с такой отцовской фигурой, адаптироваться, а не сломаться, но и не попасть в ненависть. Вы за них не проживете их жизнь, а отношения с отцом это их жизнь! Разводится стоит из-за своих чувства и соображений.
БТА писал(а): Вот я пытаюсь найти эту опору внутри себя, убеждаю себя, что я сильная, что я всегда добивалась чего хотела. Но чувство страха, неуверенность мешают.
Я понимаю, что вы ищите опору. Но перечитайте мой вопрос и ответьте еще раз.
БТА писал(а): По рассказам мамы, отец несколько раз женился, расходился, а сейчас вроде бы живет один. Он любил выпить, погулять, был не очень ответственным, мог не пойти на работу, если не хотел.
Я просила описать отца как реального человека, как мужчину, на которого смотрите со стороны. Характер, привычки, внешность и проч. И послушайте себя, какие чувства к этом образу?
| БТА писал(а): Стыдно наверное перед родителями, они предупреждали, что ничего хорошего не будет. Что если уходить, то нужно это делать один раз. А я не верила, возвращалась, и все повторялось опять. Вот и сейчас, я ушла от мужа, но не рассказала об этом родителям. Потому что не хочу их огорчать и слышать, что они были правы.
Согласна, признавать свои ошибочные решения всем неприятно. Но , чего вы опасаетесь, какой реакции родителей? Что стыдного в том, чтобы надеяться на лучшее, верить мужу? Перед кем из родителей стыднее?
БТА писал(а): Мне очень хотелось, чтобы у меня был папа как у всех детей. И я считаю мне повезло, что мама быстро вышла замуж снова. У меня был и есть хороший, заботливый отец.
Может в сравнении с родным отцом отчим и был заботливее, добрее, но не так уж он хорош, если воспитывал через критику, не поддерживал девочку такой как она была со всеми ее ошибками. Эти два отца, каждый по своему, вложили свой вклад в вашу нынешнюю ситуацию с мужем.Один -отвержением, второй-неприятием и критикой. Но мы их не осуждаем с вами, мы анализируем и занимаемся психоархеологией, поиском травм детского развития, которые сформировали вас такой.Надо прорабатывать отношения с каждым из родителей.
БТА писал(а): Может быть такое, что не за что благодарить или я не хочу. То, что он всегда старался создать материальное благополучие, комфорт в доме, он ужасный чистюля, все всегда должно быть на своем месте. И опять же нас упрекал если был какой-то беспорядок. Заботился о нашем с детьми времяпрепровождении, старался каждые выходные нас куда-то вывезти, на природу, устроить пикник, летом отвезти на море. Да, за это я ему очень благодарна, но во многом это была моя инициатива.
В этой практике сосредоточьтесь на благодарности, вспоминайте и вспомните, а тогда будет возможность прожить это чувство. Людей удерживает от завершения отношений (не развода юридического, а расставания личностей, завершения отношений) не только чувства негативные, а и любовь иблагодарность из прошлого. Аот и отыщите ее, вот и проживите не торопясь.Будете делать быстро и формально, результата не будет. У нас формат переписки, который очень ограничен. Для результативной работы нужно присутствие специалиста.Здесь мы с вами сориентируемся в проблеме и чуть продвинемся к решению, но решить что-то здесь, к сожалению, невозможно.
БТА писал(а): Ну а я же «добрая душа», как же я не помогу человеку, с которым прожила столько лет.
Это не доброта, а власть, которая очень важна для роли Тирана и Спасателя.Вы просто в роль Тирана попадаете, когда он вас уговаривает и на все согласен. А потом входите в Спасателя, когда возвращаетесь. А вот что за чувство, выгода нужны Жертве?
БТА писал(а): Так еще в этот треугольник втягиваются дети. Папу жалко, его бросила мама, ему одному тяжело
Не надо слушать детей. Они будут выбирать свою жизнь, а в вашей вся ответственность и решения за вами.А так выходит, что вы детям власть и, соответственно , ответственность отдаете.А они в принципе не готовы к этому, они дети. Так что вам придется всю ответственность за свою жизнь и жизнь детей взять на себя. Но поскольку вы не совсем сепарированы от мамы, не имели возможности в юности сформировать опору на себя , то вам это трудно, легче спрятаться за спиной другого человека. Но расплата слишком велика!
БТА Я не знаю ничего о нем и его привычках. Хотя однажды, когда встретила его во взрослой жизни, он мне не понравился: невысокого роста, нормального телосложения, но он был выпивши и наговорил мне какие-то неприятные слова. Поэтому единственное, что он мог вызвать чувство неприязни что ли, нежелание с ним находится и разговаривать. Просто чужой человек.
Надежда на лучшую жизнь, вера, что еще можно стать счастливой. Подобные истории из фильмов, из жизни других людей, что не все еще потеряно, что можно все исправить.
Конечно больше всего меня волнует реакция мамы, «я же тебе говорила», «что теперь будешь делать?» и все такое. Мне наверно не стыдно, а просто чувство какого-то дискомфорта. Честно сказать она постоянно контролирует мою жизнь во всем абсолютно. И я очень завишу от ее мнения. В семье она главное, и я, наверное, хотела создать такую же семью для себя. Но я- не мама, а муж — не мой папа.
БТА Мне нужен совет, как себя нужно вести, что говорить. Ведь понятно, что дело только во мне, что делаю что- то не так раз наступаю на одни те же грабли. А зачем это все моему мужу, иногда он и сам приходил к тому, что лучше развестись. Я очень сомневаюсь в том, что он меня любит. Разве может человек любить другого, но делать его несчастным. Вот если бы меня оставили, я бы не названивала, не о чем не просила, пережила бы как-то. Зачем я ему, ведь плохо же вместе.
