Были ли вы когда-нибудь на приеме психолога в роли наблюдателя?
Уверена,нет! ТО, что происходит в кабинете дело интимное, тайное и конфиденциальное. Окунитесь в чарующий мир человеческих мыслей и переживаний! Перед вами текст анонимной демоконсультации, которую клиентка назвала “Запуталась в отношениях с мужем и любовником”. Её я провела на форуме одного из психологических сайтов.
       Несколько слов о том, что это такое. Анонимная демоконсультация — это консультация клиента по проблеме. Психолог проводит её бесплатно в Интернете в открытом формате. Переписка доступна для чтения каждого желающего. ДК не призвана решить проблему клиента. Её задача, помочь сориентироваться в сложной ситуации и чувствах, показать человеку направления для решения его проблемы и познакомить со стилем и методами работы специалиста. Хотя, конечно, возможности консультирования в письменном варианте сильно ограничены, и не позволяют применить весь репертуар подходов и методов психолога, таких как телесно-ориентированные, суггестивные, психодраматические. Нет возможности работать с переносом и психическими защитами в полной мере. Кроме того, каждый клиент по своему справляется с заданиями в одиночку, без присутствия специалиста рядом. Консультация приводится в полном объеме или только её фрагмент.
Для читателя это уникальная возможность заглянуть во всегда скрытую от чужих глаз ситуацию консультирования! Для кого-то из читателей будет ценно понять, что терапия не страшна,увидеть как она выглядит изнутри, для кого-то другого в теме откроются подсказки для ориентации в своей собственной жизни, в своих смыслах и проблемах.

Брюнетк Ситуация в следующем, живу с мужем 5 лет, особо никаких симпатий не было с его стороны, я его любила закрывая на все глаза и думала что у всех так, у него же всегда были ко мне притензии по уборке квартиру, оскорбления в мою сторону, что я родила сына теперь никуда не денусь, драки вроде ничего серьезного, просто постоянно швырял меня, но последний раз понаставил кучу синяков на теле…….и за это я его тоже простила. В 15 году вышла на работу с декрета, и встретила ЕГО(назовем его N), точнее я знала что он с нами работает, никогда не думала о нем что то, но тут черт дернул попросить отвезти меня домой, т.к. без своей машины была, а идти на маршрутку было лень. И завязалось, переписки, обеды, встречи …..какое то проведенное время, мужу всегда врала, а эти пару часов проводила с ним. Естественно к мужу охладела, полюбила сильно, здесь есть взаимная любовь, я это вижу…..но жизнь не так проста как оказалась. В августе N уходит от жены, снимает квартиру, я беру ребенка и ухожу из своей квартиры от мужа, муж так же остается проживать в квартире. У N также есть ребенок, с которым я знакома, мы с ним много времени проводили, т.к. N постоянно на работе был подменял всех.
Узнав об этом, жена N запрещает видеться с сыном, а сына он очень любит, как отец он прекрасный. Я конечно тоже виновата, что его тогда не удержала, а предложила уехать с сыном к матери, чтобы не накалять обстановку. Они уехали, я собрала вещи и сына и переехала назад в свою квартиру. Мы перестали общаться, но нас тянуло….друг к другу, потом он начал писать, приходить, пошли разговоры долгие разговоры и я сдалась, сдалась т.к. меня тянет к нему и я люблю этого человека.
К тому времени муж узнал всю ситуацию, скандалы, крики, какие то уходы-приходы…..Я решила окончательно закончить с ним отношения, но муж начал проявлять заботы, подарочки носить, цветы без повода дарить и т.д. В течении 5 лет этого не было, он считал что цветы дарить женщины не нужно….ведь не было ничего, а тут появился соперник, он начал как то шевелиться…..Но как говориться у меня уже сердце принадлежит другому, я не люблю мужа. Муж старается вернуть семью, покупает путевки заграницу, я улетаю…поругавшись с N потому что я много раз пыталась с ним закончить, а все продолжаю верить в чудеса….
За границей N постоянно писал, что простил все лишь быть нам вместе, он очень тянется ко мне, я не испытывала таких чувств, я чувствую что я любима и мне хорошо и счастливо от этого….
Но на этом ничего не заканчивается, я узнаю, что он повторно станет отцом от жены, для меня это был просто удар, это было такое предательство что я не могу до сих пор простить….
Что имеем сейчас, он окончательно ушел от жены, пытается любыми способами вернуть меня, звонит, пишет, подключает каких то людей…..мне очень тяжело на это смотреть, потому что я к нему не безразлична. Но еще тяжелее ситуация с женой, что он ее бросил беременной. Утверждает и доказывает что даже если не будет меня, он все равно не вернется никогда….в то время как я закончила отношения с мужем и мы разошлись, пока не официально, но поговорив что чувств нет решили разъехаться. N предлагает быть вместе, строить свою семью, но эта боль с предательством меня не покидает, сегодня снова разругались….и снова я ему предлагаю вернуться в семью, потому, что жена его решила рожать, и еще присоединиться манипуляция вторым ребенком. Запуталась, с мужем жить уже не буду, развод дело временное… но видимо и с ним мы вместе не будем, его жена манипулирует сыном и поставила условия, если он будет видеться со мной сына она не даст. Это просто крик души, если кто что посоветует, буду благодарна, это моя жизнь и ее мне разгребать.Как стать безразличной и убить свою любовь к нему!!!!????? Помогите советами пожалуйста.
Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте! Готова помочь вам разобраться с ситуацией.Предлагаю делать это в свободном режиме, т.е. пишем тогда когда имеем время, но не реже раза в сутки.По объему это будет час, что можно определить по количеству печатных знаков, которые считает программа сайта.При этом я всегда довожу до логического завершения тему, не бросаю только из-за завершения времени.
Еще обязательное условие,если будет сложно переживать, писать,угаснет интерес или «пропадет время для переписки», а так бывает иногда, то вы обязательно предупредите о том, что хотите выйти из консультации.Это просто срабатывает сопротивление психики,а не чья-то вина. Если все эти условия вам подходят, то начнем.
Брюнетк Спасибо что откликнулись, да я согласна.
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а):Как стать безразличной и убить свою любовь к нему!!!!?????.     Вы точно решили, что хотите разлюбить и стать безразличной? Как видите свою жизнь без этого чувства, можете представить? Когда представите, то прислушайтесь к своим чувствам к этому будущему без любви, вез N?
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): Помогите советами пожалуйста.
Есть два способа помощи.Можно поговорить об этой проблеме, обсудить варианты выхода и возможности.Возможно делать практики, которые позволяют прожить незавершенные ситуации прошлого, завершить отношения, осознать глубокие орни той ситуации, в которой вы оказались.Заметила, что некоторым в демо-консультации нужно в основном поговорить, а работать с собой не хочется.Это нормально, ведь человек способен взять только то, что по силам его рукам.Так и с душевной ношей бывает.А вы как хотите, чтоб наше взаимодействие проходило?
Что касается советов, то психолог тем и отличается, что советы не дает, поскольку они вырастут в ответ на вашу ситуацию, но из моего опыта, ценностей, установок. Для вас они не подойдут из-за этой их уникальности!Как и советы подружек на кухне не подходят в 99 случаях!
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы точно решили, что хотите разлюбить и стать безразличной?Как видите свою жизнь без этого чувства, можете представить? Когда представите, то прислушайтесь к своим чувствам к этому будущему без любви, вез N?      Если я останусь с ним, то я постоянно буду ему напоминать о беременной жене, я не хочу этого делать, но и сама буду себя грызть внутри. Поменяю для начала работу (т.к. мы работает в одной фирме), буду больше работать и заниматься ребенком, только так я вижу свою жизнь без этого чувства.
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Есть два способа помощи.Можно поговорить об этой проблеме, обсудить варианты выхода и возможности. Возможно делать практики, которые позволяют прожить незавершенные ситуации прошлого, завершить отношения, осознать глубокие орни той ситуации, в которой вы оказались. Заметила, что некоторым в демо-консультации нужно в основном поговорить, а работать с собой не хочется. Это нормально, ведь человек способен взять только то, что по силам его рукам. Так и с душевной ношей бывает. А вы как хотите, чтоб наше взаимодействие проходило?
Что касается советов, то психолог тем и отличается, что советы не дает, поскольку они вырастут в ответ на вашу ситуацию, но из моего опыта, ценностей, установок. Для вас они не подойдут из-за этой их уникальности!Как и советы подружек на кухне не подходят в 99 случаях!                       Я готова и хочу работать над собой, видимо без помощи не получается это. Проговорить и поговорить на эту тему, я уже пробовала но их советы мне не нужны.
Чумакова Анжелика Васильевна И как вам там живется в том будущем без него и любви?Какое главное чувство вашей жизни тогда будет, задумывались?
Брюнетк писал(а):Если я останусь с ним, то я постоянно буду ему напоминать о беременной жене, я не хочу этого делать, но и сама буду себя грызть внутри.
Не хотите и не делайте, кто вас заставит? А откуда вы знаете, что будете тыкать и припоминать? Ведь прощали же мужу так много? А он не был так любим, если я правильно поняла! Зачем вам грызть себя внутри? За что?
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И как вам там живется в том будущем без него и любви?Какое главное чувство вашей жизни тогда будет, задумывались?[/quote]       Никогда не задумывалась, как я буду в будущем жить безе него. Да наверно как все, просто иногда вспоминаю какие то моменты, или запрещать себе вспоминать что либо о нем. Главное чувство я всю любовь отдам своему сыну
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): Поменяю для начала работу (т.к. мы работает в одной фирме), буду больше работать и заниматься ребенком, только так я вижу свою жизнь без этого чувства.     Одно знаю, что на некоторое время может и станет полегче, но «с глаз долой из сердца вон» обычно не помогает там, где есть сильные чувства любви, привязанности, злости, обиды. Только, если их проработать, можно разобраться с отношениями. А убежать, сомневаюсь, так что предлагаю даже не дразнить себя иллюзиями. Особенно, если работа нормальная и до сих пор вас устраивала. Вы и работу потеряете, и от боли не убежите!
Брюнетк писал(а):я готова и хочу работать над собой, видимо без помощи не получается это.Проговорить и поговорить на эту тему, я уже пробывала но их советы мне не нужны.              Это хорошо, здраво! Да, поговорить и самостоятельно разобраться можно только с легкой ситуацией.В остальном по объективным законам жизни систем невозможно. Мюнхгаузен существует только в сказке.
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Не хотите и не делайте, кто вас заставит? А откуда вы знаете, что будете тыкать и припоминать? Ведь прощали же мужу так много? А он не был так любим, если я правильно поняла! Зачем вам грызть себя внутри? За что?       Когда все начиналось, я ему не первый раз припоминала жену, и предлогала не заходить далеко а вернуться к ней, мне всегда кажется что если он ушел от нее, значит и от меня спокойно сможет уйти…При каждой ссоре сейчас я тыкаю что он не подумал, что он не любил меня когда жене сделал ребенка…он каяться я вижу, но в будущем ведь его будет тянуть к этому ребенку, ведь ребенок его.
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а):И как вам там живется в том будущем без него и любви?Какое главное чувство вашей жизни тогда будет, задумывались? Никогда не задумывалась, как я буду в будущем жить безе него. Да наверно как все, просто иногда вспоминаю какие то моменты, или запрещать себе вспоминать что либо о нем.Главное чувство я всю любовь отдам своему сыну[/quote]   Если внутри пустота, как после пожара, то крайне трудно найти любовь к ребенку, работе, друзьям и проч. Тут важно не законсервировать боль, а избавиться от неё.
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Одно знаю, что на некоторое время может и станет полегче, но «с глаз долой из сердца вон» обычно не помогает там, где есть сильные чувства любви, привязанности, злости, обиды.Только, если их проработать, можно разобраться с отношениями.А убежать, сомневаюсь, так что предлагаю даже не дразнить себя иллюзиями.Особенно, если работа нормальная и до сих пор вас устраивала. Вы и работу потеряете, и от боли не убежите!      Работа вполне устраивает, боль пройдет и затупиться, я думала так будет.
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а):Когда все начиналось, я ему не первый раз припоминала жену, и предлогала не заходить далеко а вернуться к ней, мне всегда кажется что если он ушел от нее, значит и от меня спокойно сможет уйти…При каждой ссоре сейчас я тыкаю что он не подумал, что он не любил меня когда жене сделал ребенка…он каяться я вижу, но в будущем ведь его будет тянуть к этому ребенку, ведь ребенок его.
Родительство это одна роль, а супружество это совершенно другие отношения. А вы их смешали в одно, поэтому не верите, что можно любить и поддерживать детей, одновременно , любя вас.Недоверие, конечно, сильная штука.Но ведь вы провоцировали его все время на продолжение отношений с той семьей?Вам так не кажется, когда вы оглядываетесь теперь на свои слова?Зачем вы это делали, чего так непереносимо вас испугало в этих с ним отношениях, что вы пытались сбежать?А вернее не сбежать, а спровоцировать его на проступок, чтоб иметь право прекратить отношения с чистой совестью?
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если внутри пустота,как после пожара, то крайне трудно найти любовь к ребенку, работе, друзьям и проч. Тут важно не законсервировать боль, а избавиться от неё.[/quote]       Избавиться продолжая любить…
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): Работа вполне устраивает, боль пройдет и затупиться, я думала так будет.    Ловушка в том, что время действительно лечит боль, вернее притупляет её.Но рубцы остаются, они портят следующие отношения.если человек не осознает как построил то, что его не устроило, то строит автоматически то-же самое.Так что задача вашей работы над ситуацией больше чем, разлюбить, скорее научиться строить отношения так, чтобы они вас устраивали
Чумакова Анжелика Васильевна Сколько вам лет? Расскажите немного о себе, о своей родительской семье, о том, как вас воспитывали, какие сейчас отношения? Представьте и опишите , как вы видите сейчас ожидаемый результат нашей работы.
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Родительство это одна роль, а супружество это совершенно другие отношения. А вы их смешали в одно, поэтому не верите, что можно любить и поддерживать детей, одновременно , любя вас.
Недоверие, конечно, сильная штука.Но ведь вы провоцировали его все время на продолжение отношений с той семьей?Вам так не кажется, когда вы оглядываетесь теперь на свои слова?Зачем вы это делали, чего так непереносимо вас испугало в этих с ним отношениях, что вы пытались сбежать?А вернее не сбежать, а спровоцировать его на проступок, чтоб иметь право прекратить отношения с чистой совестью?       Я понимаю, когда стать родителями, не встретив друг друга, а мы уже встречались пол года, и говорили о чувствах любви, но предательство, сделав жене ребенка, я не могу опустить ситуацию, что у его детей я его отобрала.
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Сколько вам лет? Расскажите немного о себе, о своей родительской семье, о том, как вас воспитывали, какие сейчас отношения?
Я Мария, мне 29. В семье были оба родителя и папа и мама, но папа пил почти до 13 моих лет, мама вкалывала одна и растила меня одна, когда мне было 14 лет он закодировался навсегда и родители начали копить на квартиру т.к. мы жили в семейном общежитии. Купив квартиру и машину к моих 18 годам, когда я выходила замуж 24 года, папа начинает встречаться с женщиной на стороне узнаем мы только через 3 года, он их полностью содержал а нас с матерью урезал во всем, но к тому времени я вышла замуж была с мужем и родила сына. Буквально 3-4 месяца назад, отец вернулся в семью обратно к матери, она конечно его приняла потому что любит, сейчас отношение ровные с отцом. Но внук почти не подходит к нему.
Брюнетк писал(а): Я понимаю когда стать родителями не встретив друг друга, а мы уже встречались пол года, и говорили о чувствах любви, но предательство сделав жене ребенка, я не могу опустить ситуацию, что у его детей я его отобрала.         Я понимаю ваше возмущение, ваш гнев его поступком! Но за выбором жить с ним или отказаться от него есть и другие, еще более сильные чувства: вины и стыда, или только вины, вашей вины перед его детьми и его супругой, возможно.Вы сейчас о нем пишите как о маленьком мальчике, который не способен адекватно выбрать то, что ему важно, а потом отвечать за свой выбор как нормальный взрослый человек. Согласитесь, что сколько женщина ни хотела бы, она не в силах заставить мужчину делать беспрекословно то, что ей хочется от него.Он делает то, что хочет. Я предлагаю вам отдать ответственность и вину тому, кому она по праву принадлежит.Это его дело принимать решение.
Семейные отношения, очевидно, его не устраивали задолго до того, как вы с ним встретились.Так же как и ваши собственные семейные отношения вас напрягали, только вы ничего не предпринимали, чтоб решить её, терпели, уговаривали себя.И он так-же поступал с собой и своими отношениями с женой.А , когда вы встретились, то возникла возможность удовлетворить тот дефицит чувств, который накопился за годы семейной жизни.Это дефицит чувств, взаимопонимания, душевности, ценностей, сексуального удовлетворения и проч.Если бы у него в семье все было хорошо , то он вас бы не заметил.Если бы у вас все было хорошо в семье, то вы бы его не заметили.
Так что ваше чувство вины здесь не уместно! Разве что ответственность за то, как не успешно вы построили отношения с первым супругом. Но, именно чувство вины мешает вам принять верное решение в этой ситуации (помимо обиды, злости и недоверия к нему) Я не знаю вас, его, не моя задача уговорить вас восстановить отношения или уговорить их закончить! Это было бы крайне непрофессионально,. Моя задача помочь вам отпустить бушующие эмоции и сделать правильный выбор для вашей жизни, поддержать вашу внутреннюю работу!
Брюнетк писал(а):я не могу опустить ситуацию, что у его детей я его отобрала.   Вы не Бог, чтобы отбирать или дарить человеческую судьбу, вы как и все мы распоряжаетесь только своей судьбой и до поры судьбой ребенка. И только до его взросления!
Брюнетк писал(а): Я Мария, мне 29. В семье были оба родителя и папа и мама, но папа пил почти до 13 моих лет, мама вкалывала одна и растила меня одна, когда мне было 14 лет он закодировался навсегда и родители начали копить на квартиру т.к. мы жили в семейном общежитии. Купив квартиру и машину к моих 18 годам, когда я выходила замуж 24 года, папа начинает встречаться с женщиной на стороне узнаем мы только через 3 года, он их полностью содержал а нас с матерью урезал во всем, но к тому времени я вышла замуж была с мужем и родила сына. Буквально 3-4 месяца назад, отец вернулся в семью обратно к матери, она конечно его приняла потому что любит, сейчас отношение ровные с отцом. Но внук почти не подходит к нему.    Обычно оба супруга отвественны за измену или уход одного из них к другому партнеру. Как вы думаете, чего не хватило в чувствах и отношениях отцу , что он начал их искать на стороне? А к чему ценному он теперь вернулся, как вам кажется? Не бойтесь предполагать, все равно правду даже сами родители вряд ли знают.
Брюнетк писал(а): В семье были оба родителя и папа и мама, но папа пил почти до 13 моих лет, мама вкалывала одна и растила меня одна, когда мне было 14 лет он закодировался навсегда и родители начали копить на квартиру т.к. мы жили в семейном общежитии. Купив квартиру и машину к моих 18 годам, когда я выходила замуж 24 года, папа начинает встречаться с женщиной на стороне узнаем мы только через 3 года           Я понимаю ваш страх повторить материнский сценарий с изменой! Давайте разберемся. Дело в том, что отношения в семье с человеком с алкогольной зависимостью строятся по определенному сценарию, есть обязательно созависимые супруга, дети, мама. Такая система достигает определённого равновесия, удовлетворяет всех (не удивляйтесь, маме было трудно, но было и «выгодно» в такой семье)Когда равновесие исчезает после кодирования, то семья часто разрушается, если отношения не обновить.Вот и отца хватило лет на 7 хватило.
Ваш муж пил как ваш отец? Ваш мужчина пьет? Если нет, если выбираете мужчин, которых не надо спасать от какой либо зависимости (игры, наркотики, алкоголь, секс, труд…), то похоже, вы не переняли мамин сценарий созависимости. Тогда измена как у отца не ваша тема.
А «измена» в такой ситуации как у вас с N закономерна, так часто бывает, ведь вы сами все время провоцировали его идти в семью.Я об этом писала выше.Это не о вашей вине, а о том, что мы делаем с собой и своими близкими, не контролируя и не замечая этого.
Тогда именно так говорить вас заставляло чувство вины перед его детьми, а оно не ваше по определению, теперь согласны? У него тоже есть чувство вины, вот и произошло шатание то к вам, то в семью к жене.Она, похоже, воспользовалась этой его и вашей неуверенностью и решила удержать его через ответственность перед ребенком, что очень глупо, счастье таким способом не достигнуть, уж я вижу семьи на консультации у себя.
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): Главное чувство я всю любовь отдам своему сыну      Так звучит, как будто вы хотите спрятаться от жестокости отношений с мужчинами в родительские отношения. Не удастся, поскольку когда то ребенок вырастет и уйдет в большую жизнь, по сути он оставит вас, что правильно. Но, если центрировать свой мир вокруг ребенка, то потом будет страшно и больно, что ребенок не вечно с вами, беззаветно любит и питается только вашей любовью Кроме того, концентрация на ребенке вредит его развитию, ограничивает его возможности взросления, он чувствует слишком непреодолимую связь с мамой, не может «предать» её. Так что, Мария, это увы не выход!
Чумакова Анжелика Васильевна. Вам сейчас больно, тяжело, сложно. Эти чувства переживаются и в теле.Тело символически нужно «очистить» от этого страдания, чтоб стало и на душе легче, а в голове яснее. Сядьте спокойно, закройте глаза, прислушайтесь, где в вас живет эта боль, как вы её ощущаете и какой образ вам рисуется?
Чумакова Анжелика Васильевна Представьте перед собой вашего мужчину в двух ролях «отец» и «мой мужчина» Эти два персонажа стоят перед вами в полный рост, они как то по разному могут выглядеть, иметь разное настроение, взгляд.Посмотрите на них внимательно и найдите, что у них общее, ведь это одна личность. И что их отличает друг от друга, ведь это разные роли.
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я понимаю ваше возмущение, ваш гнев его поступком!Но за выбором жить с ним или отказаться от него есть и другие, еще более сильные чувства: вины и стыда, или только вины, вашей вины перед его детьми и его супругой, возможно.Вы сейчас о нем пишите как о маленьком мальчике, который не способен адекватно выбрать то, что ему важно, а потом отвечать за свой выбор как нормальный взрослый человек. Согласитесь, что сколько женщина ни хотела бы, она не в силах заставить мужчину делать беспрекословно то, что ей хочется от него.Он делает то, что хочет. Я предлагаю вам отдать ответственность и вину тому, кому она по праву принадлежит.Это его дело принимать решение.
Семейные отношения, очевидно, его не устраивали задолго до того, как вы с ним встретились.Так же как и ваши собственные семейные отношения вас напрягали, только вы ничего не предпринимали, чтоб решить её, терпели, уговаривали себя.И он так-же поступал с собой и своими отношениями с женой.А , когда вы встретились, то возникла возможность удовлетворить тот дефицит чувств, который накопился за годы семейной жизни.Это дефицит чувств, взаимопонимания, душевности, ценностей, сексуального удовлетворения и проч.Если бы у него в семье все было хорошо , то он вас бы не заметил.Если бы у вас все было хорошо в семье, то вы бы его не заметили.
Так что ваше чувство вины здесь не уместно!Разве что ответственность за то, как не успешно вы построили отношения с первым супругом.Но, именно чувство вины мешает вам принять верное решение в этой ситуации (помимо обиды, злости и недоверия к нему) Я не знаю вас, его, не моя задача уговорить вас восстановить отношения или уговорить их закончить!Это было бы крайне непрофессионально,. Моя задача помочь вам отпустить бушующие эмоции и сделать правильный выбор для вашей жизни, поддержать вашу внутреннюю работу!
Возможно, вы правы, вчера пообщавшись с Вами и перечитав переписку, я поняла, что во многом тоже не права по отношению к нему. Да я всегда его отправляла к жене, думаю, что этот лучший способ, я эгоистка в том плане, что не умею делить мужчину с кем то, а меня разрывала злость когда я знала, что он с ней просыпается, ложится и делит общий быт, я считала за него что ему ничего не нужно ломать, а жить ради детей в той семье. Потому что моя мама прожила ради меня с отцом, а в итоге ничего хорошего и счастливого не увидела.
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы не Бог, чтобы отбирать или дарить человеческую судьбу, вы как и все мы распоряжаетесь только своей судьбой и до поры судьбой ребенка. И только до его взросления!          Мы с ним оба выросли в семье где были и мама и папа родные. Сейчас я это не очень представляю, как у моего ребенка будет другой отец, ведь чужих детей мало кто принимает и любит.
Цель работы, хочу понять как вести себя я в этой ситуации, как перестать о всех заботиться и опекать, но и просто радоваться своему счастью я не могу. Ведь стоит страх что все это вернется бумерангом.
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Так звучит, как будто вы хотите спрятаться от жестокости отношений с мужчинами в родительские отношения. Не удастся, поскольку когда то ребенок вырастет и уйдет в большую жизнь, по сути он оставит вас, что правильно.Но, если центрировать свой мир вокруг ребенка, то потом будет страшно и больно, что ребенок не вечно с вами, беззаветно любит и питается только вашей любовью Кроме того, концентрация на ребенке вредит его развитию, ограничивает его возможности взросления, он чувствует слишком непреодолимую связь с мамой, не может «предать» её.Так что, Мария, это увы не выход!         Я  хотела бы чтобы мой ребенок рос в крепкой любящей семье, где папа любит свою жену, где мама испытывает прекрасные чувства к отцу, чтобы он видел как нужно мужчине обходиться с женщиной.
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вам сейчас больно, тяжело, сложно. Эти чувства переживаются и в теле.Тело символически нужно «очистить» от этого страдания, чтоб стало и на душе легче, а в голове яснее. Сядьте спокойно, закройте глаза, прислушайтесь, где в вас живет эта боль, как вы её ощущаете, и какой образ вам рисуется?      Знаете, еще больше образ рисуется после все этого, что скажут родители, что скажет его мама и родственники. За это тоже сильно переживаю

Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): Возможно, вы правы, вчера пообщавшись с Вами и перечитав переписку, я поняла, что во многом тоже не права по отношению к нему. Да я всегда его отправляла к жене, думаю что этот лучший способ, я эгоистка в том плане что не умею делить мужчину с кем то, а меня разрывала злость когда я знала, что он с ней просыпается, ложится и делит общий быт, я считала за него что ему ничего не нужно ломать, а жить ради детей в той семье. Потому что моя мама прожила ради меня с отцом, а в итоге ничего хорошего и счастливого не увидела.     Спасибо за такое осознание ситуации!Но не думаю, что вам нужно себя ругать за собственничество. Ведь, когда любишь, то и хочешь обладать, не делясь.Легко делиться только тем, что самому не очень важно!Или легко делятся всем люди продвинутые,просветленные.Обычному человеку это очень непросто!Действительно, мы склонны автоматически повторять сценарии жизни наших родителей.Так что вы не одна попали в эту ловушку.Главное теперь помнить, что вам легко угодить в ловушки маминых решений и её примера, чтоб не попадать автоматически туда.
Брюнетк писал(а):Да я всегда его отправляла к жене, думаю что этот лучший способ,   Предполагаю, что вы напугались тем, как круто повернулись чувства и ваша жизнь! Вот этот страх и провоцировал предлагать ему под благородным предлогом остаться с женой, а вернее с детьми.Глубоко внутри вы чувствовали, что именно так у вас с ним ничего не получится, а при этом ответственным за разрушение отношений будет он.Чего вы так испугались, можете припомнить?
Брюнетк писал(а): Мы с ним оба выросли в семье где были и мама и папа родные. Сейчас я это не очень представляю как у моего ребенка будет другой отец, ведь чужих детей мало кто принимает и любит.           Я думаю, что вам лучше не «смотреть» воображаемое кино о том, как ребенок страдает при не родном отце, вестись на стереотипные представления. Нужно говорить об этом с партнером. договариваться о том, как он видит как будет жить, общаться с ребенком.А еще хорошо бы признать, что не все обязаны любить ребенка, но иметь нормальные отношения каждый способен. А любовь ребенок сможет получать от того, кто по праву рождения дает это чувство.С отцом общение никто не отменял.
Брюнетк писал(а):хочу понять как вести себя я в этой ситуации, как перестать о всех заботиться и опекать, но и просто радоваться своему счастью я не могу. Ведь стоит страх что все это вернется бумерангом.                 А что вам хочется делать в этой ситуации для себя? Попробуйте сосредоточится на размышлении о себе, своей жизни, которая не бесконечна, ведь она закончится в конце-концов и уже перед этой дверью в иной мир не будет возможности уже сделать что-то для себя, о чем мечталось.Мы про это забываем, а я хочу вам напомнить, чтоб напугались, чтоб рассмотрели свои цели, желания.
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): как перестать о всех заботиться и опекать,         Что будет, если перестанете так себя вести по отношению к окружающим?
Брюнетк писал(а):я хотела бы чтобы мой ребенок рос в крепкой любящей семье, где папа любит свою жену, где мама испытывает прекрасные чувства к отцу, чтобы он видел как нужно мужчине обходиться с женщиной.          Мы все так хотим для своего ребенка! Только у каждого ребенка есть свои жизненные задачи, свой путь.И есть поговорка «свои руки не подложишь» Так и с детьми, их жизнь не проживешь, за них испытания не пройдешь.Вам придется смириться, что именно так складывается жизнь вашего ребенка.У счастливой и ответственной матери счастливый ребенок!А у матери, терпящей и страдающей , даже, ради высокой цели, ребенок отягощен чувством вины!
Чумакова Анжелика Васильевна Вам сейчас больно, тяжело, сложно. Эти чувства переживаются и в теле.Тело символически нужно «очистить» от этого страдания, чтоб стало и на душе легче, а в голове яснее. Сядьте спокойно, закройте глаза, прислушайтесь, где в вас живет эта боль, как вы её ощущаете и какой образ вам рисуется? Сделайте эту практику по инструкции.Загляните в свое тело, там есть ощущение страдания, образ этой боли.Может это раненое сердце в груди жжет и распирает, может это черный тяжелый клубок в животе, может…ОПишите.
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): Знаете еще больше образ рисуется после все этого, что скажут родители, что скажет его мама и родственники. За это тоже сильно переживаю     Это какое чувство, это стыд перед всеми ними? Представьте каждого перед собой:своего отца, маму, его маму, кого-то важного из родственников. Что , как вам кажется, каждый из них обвинительного скажет про вас.Конечно, они этого вам еще не сказали, может и не скажут, но вы ждете этого, а ваше сердце сживается, руки холодеют! А ведь в реальности мы не знаем будет это или нет?Давайте разберемся тогда с вашими ожиданиями наказания.
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предполагаю, что вы напугались тем, как круто повернулись чувства и ваша жизнь! Вот этот страх и провоцировал предлагать ему под благородным предлогом остаться с женой, а вернее с детьми.Глубоко внутри вы чувствовали, что именно так у вас с ним ничего не получится, а при этом ответственным за разрушение отношений будет он.Чего вы так испугались, можете припомнить?      Испугалась круто поменять свою жизнь, ведь сначала было чувство влюбленности не во что не перерастающее, никто не знал что мы с ним так далеко зайдем. Еще наверно очень испугалась, что это произошло все в браке, иногда думаю какая бы не была семья, я предала мужа, нашла другого мужчину. Нужно было сначала развестись, а потом строить какие-то отношения.
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я думаю, что вам лучше не «смотреть» воображаемое кино о том, как ребенок страдает при не родном отце, вестись на стереотипные представления. Нужно говорить об этом с партнером. договариваться о том, как он видит как будет жить, общаться с ребенком.А еще хорошо бы признать, что не все обязаны любить ребенка, но иметь нормальные отношения каждый способен. А любовь ребенок сможет получать от того, кто по праву рождения дает это чувство.С отцом общение никто не отменял.     Я не пыталась и не буду пытаться отменять общения с ребенком. Когда мы встретились, я всегда говорила что я не одна, что у меня есть маленький ребенок, и я долго его не знакомила с ним, пока он сам не нашел меня в деревне, куда я приехала на выходные к сыну(в деревне летом жил с бабушкой)
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что будет, если перестанете так себя вести по отношению к окружающим?     Будет то что сейчас и происходит, делаю меня во многих ситуациях виноватой, в его семье я камень преткновения для его жены, большей степени она меня винит.  Стараюсь меньше об этом думать, просто радоваться жизни и прибывать в хорошем настроении.
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Это какое чувство, это стыд перед всеми ними? Представьте каждого перед собой:своего отца, маму, его маму, кого-то важного из родственников. Что , как вам кажется, каждый из них обвинительного скажет про вас.Конечно, они этого вам еще не сказали, может и не скажут, но вы ждете этого, а ваше сердце сживается, руки холодеют! А ведь в реальности мы не знаем будет это или нет?Давайте разберемся тогда с вашими ожиданиями наказания.  Стыд, стыд что влезла…..и увела. В реальности он меня поддерживает, его мама как он говорит его и меня поддерживает, мой отец молча смотрит не задавая никакие вопросы, но не моя мать, она постоянно мне твердит так нельзя, он женат, ты пожалеешь и все в таком духе….она и не против него, но и не за…..
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): Испугалась круто поменять свою жизнь, ведь сначала было чувство влюбленности не во что не перерастающее, никто не знал что мы с ним так далеко зайдем. Еще наверно очень испугалась что это произошло все в браке, иногда думаю какая не была семья я предала мужа, нашла другого мужчину. Нужно было сначала развестись, а потом строить какие то отношения.     Не судите себя так строго, ведь жизнь так устроена, что мы обязательно совершаем ошибки, не всегда соответствуем правилам.Ведь вы же искали счастье?!Просто искали его как могли, как умели на тот момент!
Брюнетк писал(а):Я не пыталась и не буду пытаться отменять общения с ребенком. Когда мы встретились, я всегда говорила что я не одна, что у меня есть маленький ребенок, и я долго его не знакомила с ним, пока он сам не нашел меня в деревне, куда я приехала на выходные к сыну(в деревне летом жил с бабушкой)   Я скорее не об этом писала, я сказала, что вам важно понять, что любви отца ребенка никто , кроме самого отца (как в некоторых случаях бывает) лишить не в состоянии.Они смогут дружить, общаться, обмениваться любовью.А ваш мужчина и не должен заменять ребенку отца, вернее он и не сможет!Так устроила природа, что чувства , которые дают мать и отец полноценно не способны компенсировать даже любящие другие заместители.У них просто другая любовь и дружба с ребенком! Но я точно знаю, что ситуация, когда родители изображают счастливый брак, врут, формирует несчастного человека. Ребенок должен расти в атмосфере счастливых супругов!
Брюнетк писал(а):будет то что сейчас и происходит, делаю меня во многих ситуациях виноватой, в его семье я камень преткновения для его жены, большей степени она меня винит. Стараюсь меньше об этом думать, просто радоваться жизни и прибывать в хорошем настроении.             В бедах жены виновата сама жена! На вашем месте могла оказаться другая женщина, их брак дал трещину, иначе он вас бы и не заметил!Может она вас и ненавидит, но ведь надо же кого то ненавидеть за свои бедах, не себя же любимую, согласитесь! А вот вам зачем себя винить?Уж сделано так сделано!Нужно счастливо жить раньше, а вы начали, а потом себя остановили!Вы имеете право на радость и счастье?Каим ребенком вы росли, счастливым?
Брюнетк писал(а): Стыд, стыд что влезла…..и увела. В реальности он меня поддерживает, его мама как он говорит его и меня поддерживает, мой отец молча смотрит не задавая никакие вопросы, но не моя мать, она постоянно мне твердит так нельзя, он женат, ты пожалеешь и все в таком духе….она и не против него, но и не за…..     Если вы хотите результата от консультации, вам придется выделить время и сделать это задание, внимательно слушая свои чувства.С вашим страданием можно проститься, только его прожив, так выглядит работа терапевта.Вы должны поговорить с образами всех, перед кем чувствуете вину и стыд.И не важно, что эти люди говорят вам, или о них говорят вам.Это разговор с фигурами вашего внутреннего мира, а не с реальными людьми.Боюсь, что такой разговор просто не возможен с некоторыми из них, не поймут и не примут.Этот разговор важен для вас!ТОлько так вы выдохните свой негатив!
Чумакова Анжелика Васильевна Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Сделайте эту практику по инструкции.Загляните в свое тело, там есть ощущение страдания, образ этой боли.Может это раненое сердце в груди жжет и распирает, может это черный тяжелый клубок в животе, может…ОПишите.
Вы хотите перестать страдать? Может боль уже не так вас мучает?Что вас останавливает выполнять мои задания? Вы мне доверяете? А в терапию, её силу вы верите?
Если вам так будет проще, то нарисуйте свою боль, которая ощущается в вашем теле. Нарисуйте фигуру женщины, которая символизирует вас, а на этой фигуре отметьте цветом зоны страдания.
Пожалуйста, перечитайте переписку и сделайте задания, которые я просила сделать, но вы их пропустили. Или, если встретите очень сильное сопротивление делать их, то напишите, какие чувства вас останавливают?Какие мысли приходят?
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Не судите себя так строго, ведь жизнь так устроена, что мы обязательно совершаем ошибки, не всегда соответствуем правилам.Ведь вы же искали счастье?!Просто искали его как могли, как умели на тот момент!       Я честно никогда не задымывалась что я его ищу, думала что так и положено жить…Но тут пришло оно…счастье, и это оказалась счастье с ним
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как ваши чувства, как сейчас ситуация и самочувствие? Я скорее не об этом писала, я сказала, что вам важно понять, что любви отца ребенка никто , кроме самого отца (как в некоторых случаях бывает) лишить не в состоянии.Они смогут дружить, общаться, обмениваться любовью.А ваш мужчина и не должен заменять ребенку отца, вернее он и не сможет!Так устроила природа, что чувства , которые дают мать и отец полноценно не способны компенсировать даже любящие другие заместители.У них просто другая любовь и дружба с ребенком! Но я точно знаю, что ситуация, когда родители изображают счастливый брак, врут формирует несчастного человека. Ребенок должен расти в атмосфере счастливых супругов!       На данный момент погорячилась с ним в выходные, не приехала к нему и высказала наверно что не должна была говорить, лучше было б согласиться с ним…..Но на следующий день пыталась поговорить, писала, но ему видимо это уже не надо. 3 день пошел как мы не общаемся, чувство опустошенности, постоянно проигрываются какие то моменты где мы были счастливы, сердце сжимается и раслабляется, стучит бешено, душа и глаза плачут……состояние убитости, звонить больше и беспокоить не буду
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):В бедах жены виновата сама жена! На вашем месте могла оказаться другая женщина, их брак дал трещину, иначе он вас бы и не заметил!Может она вас и ненавидит, но ведь надо же кого то ненавидеть за свои бедах, не себя же любимую, согласитесь!А вот вам зачем себя винить?Уж сделано так сделано!Нужно счастливо жить раньше, а вы начали, а потом себя остановили!Вы имеете право на радость и счастье?Каим ребенком вы росли, счастливым? Остановила, боюсь страх, что не получится, что на чужом горе строю свое, да и он никак видимо до конца уйти не может
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если вы хотите результата от консультации, вам придется выделить время и сделать это задание, внимательно слушая свои чувства.С вашим страданием можно проститься, только его прожив, так выглядит работа терапевта.Вы должны поговорить с образами всех, перед кем чувствуете вину и стыд.И не важно, что эти люди говорят вам, или о них говорят вам.Это разговор с фигурами вашего внутреннего мира, а не с реальными людьми.Боюсь, что такой разговор просто не возможен с некоторыми из них, не поймут и не примут.Этот разговор важен для вас!ТОлько так вы выдохните свой негатив!          Я не очень понимаю о чем не с ним разговаривать, что я боюсь идти за ним, что у нас не все выходит как мы хотим, и хотим ли мы…. раз он так быстро от всего отказывается
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Пожалуйста, перечитайте переписку и сделайте задания, которые я просила сделать, но вы их пропустили. Или, если встретите очень сильное сопротивление делать их, то напишите, какие чувства вас останавливают?Какие мысли приходят?          Не знаю как сделать, пробывала закрыть глаза представить ситуацию, но не знаю как описать все это…..
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Пожалуйста, перечитайте переписку и сделайте задания, которые я просила сделать, но вы их пропустили. Или, если встретите очень сильное сопротивление делать их, то напишите, какие чувства вас останавливают?Какие мысли приходят?        Единственное что я делаю, я всегда ему желаю счастье, не себе, а ему, если он так счастлив то наверно мне прощу отпустить его и убить в себе любовь
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы хотите перестать страдать? Может боль уже не так вас мучает?Что вас останавливает выполнять мои задания? Вы мне доверяете? А в терапию, её силу вы верите? Если вам так будет проще, то нарисуйте свою боль, котрая ощущается в вашем теле. Нарисуйте фигуру женщины, которая символизирует вас, а на этой фигуре отметьте цветом зоны страдания.     Боль больше мучает от того что я люблю, было б безразлично как с мужем я может меньше обращала внимание на все Боль идет с головы, попадает в сердце, оно постоянно учащенное бьется и настроение как будто только плакать и плакать хочется… Чувство ожидания которое меня убивает, в котором все мое настроение на нуле и радоваться нечем нечему не могу, пытаюсь сыном заниматься…или просто жду пока отболит и уйдет все Никогда не подпускала близко к себе всегда бежала от любви, тут просто сдалась, сдалась и еще хуже причиняла себе боль. Я часто придерживаюсь поговорки что «время…»…. «Время убивает все…»
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): Я честно никогда не задымывалась что я его ищу, думала что так и положено жить… Но тут пришло оно…счастье, и это оказалась счастье с ним               Это настолько естественный процесс, что мы и не думаем, а идем за желанием жить счастливее, радостнее, удобнее.Знаете поговорку «рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше» Для всех нас это естественное стремление.А как это стремление реализовать нас никто не учит.А, как было, раньше, при патриархальном обществе, когда следовали наказам родителей и их примеру, руководились родом, так уже нет.А нового ничего не придумали.В СССР , там были комсомольские ценности, но ушли.А теперь как то вообще все запутались!Вы не одиноки в этой запутанности.
Брюнетк писал(а):душа и глаза плачут……состояние убитости, звонить больше и беспокоить не буду             А как вы себя останавливаете?Что говорите себе, чтоб не звонить, не видеться?Ведь хочется? Зачем вам так себя вести?Сначала спровоцировать напряжение, добиться его отстранения , а потом обидеться и страдать в гордом одиночестве? Зачем?
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а):Остановила, боюсь страх что не получится, что на чужом горе строю свое, да и он никак видимо до конца уйти не может Вам надо не эмоционировать, а спокойно поговорить о своих страхах.Их много и у него, и у вас.Но, предполагаю, что искренне и откровенно вы ими не делитесь друг с другом, не рассказываете о своих сомнениях, чтоб не обидеть.Вот и играете как подростки в игру «шаг вперед-два назад» Готовы честно с ним поговорить? А выслушать правду о его сомнениях , готовы?
Брюнетк писал(а): что на чужом горе строю свое,     Вы опять в «бога» играете? Я же уже подробно описала механизм вашей ситуации.Разве только от вас зависит уйдет он из семьи или нет? Мне кажется это и от него зависит, и даже от действий и усилий его жены, вам не кажется? Каждый делает свой выбор и отвечает за него.А вы как то очень в ловушку стереотипа попали.
Брюнетк писал(а): я не очень понимаю о чем не с ним разговаривать, что я боюсь идти за ним, что у нас не все выходит как мы хотим, и хотим ли мы…. раз он так быстро от всего отказывается               Вы писали, что вас гложет сильное чувство стыда перед его мамой, своими родителями, детьми, еще перед кем то значимым для вас.Я прошу вас представить перед собой его мать и , если захочется, то попросить прощения, если не захотите, то попробуйте ей объяснить, что любите, что пробуете, что имеете право на счастье.Это надо говорить вслух, хотя может быть ощущение, что вы играете в сумасшествие.Но это только первый раз трудно, но практика «горячий стул» отлично работает.После того как скажете ей все, что захочется , перейдите на её место, станьте ею на время и послушайте себя, что захочется ответить на ваши слова.Скажите вслух.Потом вернитесь на свое исходное место и прислушайтесь к себе, что за чувства в ответ, что с телом вашим происходит , когда вы так поговорили. Главное здесь не торопиться, слушать себя, свою душу. Понятна инструкция?
Чумакова Анжелика Васильевна Брюнетк писал(а): не знаю как сделать, пробывала закрыть глаза представить ситуацию, но не знаю как описать все это…..   Вы все делаете правильно, просто это непривычно для каждого вначале бывает.Закройте глаза и просто отметьте, что ощущает ваше тело, что чувствуете, что думаете?Просто у вас много разных противоречивых чувств!
Брюнетк писал(а):единственное что я делаю, я всегда ему желаю счастье, не себе а ему, если он так счастлив то наверно мне прощу отпустить его и убить в себе любовь Вы точно решили убить в себе любовь к нему? Нет желания построить отношения?
Брюнетк писал(а):Боль идет с головы, попадает в сердце, оно постоянно учащенное бьется и настроение как будто только плакать и плакать хочется…Чувство ожидания которое меня убивает, в котором все мое настроение на нуле и радоваться нечем нечему не могу, пытаюсь сыном заниматься…или просто жду пока отболит и уйдет все Это можно делать бесконечно долго! Кто вам обещал, что скоро все пройдет?Предлагаю помочь себе.Сядьте удобно и закройте глаза.Несколько раз глубоко вдохните и выдохните, чтоб расслабиться.Представьте, что вы видите свое тело изнутри, словно смотрите внутренним взором внутрь себя.
Скажите, вы хорошая хозяйка, вы умеете хорошо убираться?Думаю, что умеете.Тогда сейчас вы займетесь уборкой своего внутреннего дома, тело ведь дом вашей души.А там скопилась боль, одиночество, обида, страх, вина и много всяких неприятных сильных эмоций. Вы вслух начинаете говорить себе такую инструкцию: я хозяйка своего внутреннего пространства, я хозяйка дома своей души, я сейчас уберу свой дом и очищу его от всякого негатива, от всего, что мешает мне жить, от страха, от боли, от…далее вы все время будете проговаривать вслух себе те чувства, что испытываете, от которых хотите избавиться.
Вы все это время словно смотрите внутрь себя, в области желудка начинает очень быстро вращаться воображаемый магнит для эмоционального мусора.Отовсюду из вашего тела, из темноты вашего пространства начинают к нему стремиться образы эмоциональной грязи (иногда это нити, проволока, куски мусора бесформенные или дым, или слизь)Все это быстро накручивается на клубок в области желудка. А вы все время повторяете себе команду на уборку и очищение.Когда ваш образ клубка станет большим, то вы его остановите и сплющите, словно дети сплющивают снег, делая снежки.Маленький клубочек вы будете на выдохе «выталкивать» через макушку в небо.Там он рассыплется на дождинки, снежинки или лепестки ромашки.
Послушайте, в области желудка чувствуете, что опустело, ощущение свободы.Если нет, то снова выдыхайте, воображая струю воздуха через макушку, выталкивайте свой клубок эмоционального мусора. Можно записать себе инструкцию на диктофон в телефоне, так легче. Понятно все описала?
Чумакова Анжелика Васильевна Вижу, что вы сегодня были на сайте.Но не вижу ответов в нашей теме.Если вам уже достаточно нашей переписки, нет желания выполнять задания, то можете написать мне о своем желании завершить.Ничего страшного, это же демо-консультация, она предполагает небольшой и не слишком глубокий формат работы. Если вы готовы продолжать, то продолжаем.
Брюнетк Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вижу, что вы сегодня были на сайте.Но не вижу ответов в нашей теме.Если вам уже достаточно нашей переписки, нет желания выполнять задания, то можете написать мне о своем желании завершить.Ничего страшного, это же демо-консультация, она предполагает небольшой и не слишком глубокий формат работы.Если вы готовы продолжать, то продолжаем.      Да мы решили с этим мужчиной больше не общаться…..стараюсь меньше о нем вспоминать, поэтому пока не готова дальше продолжить….Извините, спасибо Вам за помощь.
Чумакова Анжелика Васильевна Не надо извиняться, как чувствуете,так и правильно,ваш выбор. Спасибо за работу, тему закрываем.Удачи вам. Все будет хорошо