Кажется, мир так цивилизован, так гарантирует нам безопасность (ну в смысле, что волк не съест, если выйдешь из дому), так устойчив. Взрослея, должны бы смело шагать в него. Ан нет! 
На самом деле все иллюзия, мир не может быть таким, он не таков по определению, он изменчив. И мы это чувствуем. И мы все ищем устойчивости, гарантий, границ. Родители дают нам до поры до времени такое чувство, что жизнь бесконечна, что мы в безопасности. А мы — родителям. Поэтому так трудно сепарируемся, отделяемся и уходим в свободную взрослость. Ниже пример демоконсультации о сильной боли человека, потерявшего опору. Возможно в вашей травме потери вас немного поддержит эта история.
Бемби Здравствуйте, Анжелика Васильевна!Мне нужна ваша помощь…В моей жизни происходит какой-то тупик, из которого я не могу никак найти выход.Два года назад умерла моя мама и все. Я никак не могу прийти в себя. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней, постоянно себя виню, не могу найти себе места. Мама для меня- целый мир. Раньше муж всегда мне говорил, что ты любишь маму больше, чем меня. И это была правда. А сейчас мне кажется, что я никому не нужна. Особенно сейчас…я никак не могу найти подход к старшему сыну. Постоянно на него кричу.И думаю, что если бы была жива мама, мне было бы проще…Вот сегодня опять с ним разругалась. И опять думаю, я никому больше не нужна…

Чумакова Анжелика Васильевна Тогда скажите, чего ждете от меня , какой помощи, какой результат от демоконсультации предполагаете?
Как к вам обращаться? Расскажите о себе больше? О том, как выглядит ваша жизнь сейчас, сколько лет?
И еще, хочу попросить, если пропадет интерес к консультации или будет непосильно тяжело выполнять практики, просто не захочется и все, ничего страшного, так бывает в терапии. Нужно сказать мне об этом. Поскольку я предпочитаю не только поговорить здесь( это легко дается всем), а задавать практические задания, идти к изменениям, то активизируется сопротивление психики и возникают трудные переживания. Прошу, не исчезать из темы, а попрощаться и предупредить.Конечно, может это не про вас вообще, но бывали случаи и я считаю лучше сказать.
Расскажите о своей маме, об отношениях в вашей родительской семье, о её уходе.
Бемби сказал(а): Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней, постоянно себя виню, не могу найти себе места.
В чем ваша вина?
Бемби Мне очень хочется снова научиться жить, мне хочется, чтобы боль от потери мамы перестала меня съедать, и очень хочется найти хоть какой-то компромисс с сыном. Мне уже много, 40 лет. Понятно, что в это время уже самой как-то надо научиться выкарабкиваться.Но у меня не получается. Я учусь, учусь жить без мамы, пока плохо что-то получается. Вроде бы работаю, живу, но все как-то не так. И постоянный страх, что я все делаю не так, что я какая-то бестолковая, словно провинившаяся маленькая девочка. Сыну 20. Я не понимаю, почему я все время его ругаю, и ругаю зло. Хотя я его люблю. Но так получается. Подруга однажды сказала, что он просто сильнее меня.Как то так.

Мама -это мой мир. Я никогда не жила без нее.Я даже не могу словами описать, как она мне дорога. Я у нее одна дочь. Родила она меня рано, в 18 лет. Папе было 19. Я тоже вышла замуж рано. Мой дети- ее единственные внуки, она души в них не чаяла. Пока о ее смерти я говорить не могу, но мне кажется если бы раньше я обратилась к докторам, все было бы хорошо. Да, меня зовут Елена.
Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): Мне очень хочется снова научиться жить, мне хочется, чтобы боль от потери мамы перестала меня съедать,
Бемби сказал(а): очень хочется найти хоть какой-то компромисс с сыном.
Здравствуйте еще раз, Елена. Это два разных и очень больших запроса. Мы в демоверсии с вами сможем поработать только с одним.Думаю, это тема вашей неразделенности и с мамой, которая лишает вас сил и энергии. Так выглядит , когда сепарация, которая начинается у ребенка в 2-2,5 года и завершается примерно к 12-14 годам не пройдена. В этом нет ничьей вины, так сложилось. Это большущая задача, отделиться от матери для любого человека, но только так мы становимся по-настоящему ( а не только по виду и функциям) взрослыми. Но , чтобы начать жить вам придется столкнуться с вашей травмой потери и попрощаться с мамой.Это не предать её память, не перестать помнить о ней, это скорее не зависеть от боли по ней.Ведь , если представить, что он видит как вы себя без неё чувствуете, то как думаете, она что в ответ на это почувствовала?

Бемби сказал(а): Пока о ее смерти я говорить не могу, но мне кажется если бы раньше я обратилась к докторам, все было бы хорошо.
Чтобы получить свободу жить, а не бесконечно горевать внутри себя, вам нужно собраться с волей (ведь вы её как взрослая женщина давно уже имеете) и говорить о ней.Да, люди у меня на приеме плачут,горюют какое -то время, они соприкасаются со своей болью, но идут к свободе.
У вас вина за то, что вы её не вылечили? Почему вы должны были обратиться к врачам, она была настолько слабой или очень неприспособленной?
Ответьте на вопросы выше, пожалуйста. Вы как то пытаетесь справляться со своим гореванием? Как? На кого опираетесь?
Бемби Я не знаю, что чувствовала бы мама глядя на меня.Мне кажется, ей бы просто меня было жалко. Знаете, моей бывшей однокласснице приснился сон.Она увидела мою маму, а та попросила у нее новое платье. «Лену попроси»-сказала ей она. На что мама ей ответила, я ее и беспокоить не буду, ей и так достается. С одноклассницей до этого я не виделась лет 5, она меня разыскала после сна. Про мамину смерть я пока не могу писать, у меня как у маленькой истерика начинается….А справляюсь я сама, стараюсь виду не показывать. Реву ,конечно, каждый день, но так, чтобы никто не видел. Муж начинает ругаться, опять ревешь…Но я его понимаю, он сразу в этот же год лишился обоих родителей. И опираться мне не на кого….я была одна в семье.

Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): Про мамину смерть я пока не могу писать, у меня как у маленькой истерика начинается..
Даже писать не можете?Даже хороших воспоминаний не можете мне здесь подарить о ней? Что с вами происходит, перед тем как вы в истерику попадаете?Какие мысли?
Бемби Даже хороших не могу. Я просто стараюсь вообще не думать.Я не могу смотреть на ее фотографии, боюсь ездить на кладбище. Любые воспоминания-это просто ужас. А с говорят, через год легче бывает…..Не правда.
Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а):..А справляюсь я сама, стараюсь виду не показывать. Реву ,конечно, каждый день, но так, чтобы никто не видел.
Это очень трудно, так жить.Сочувствую,Мне знакома боль потери родных людей. Вам нужна помощь психолога (не подумайте, что я продаю свою услугу, не важно кого, важна помощь специалиста) Почему?Потому, что вы может и выберетесь когда то из острого горевания по принципу «время лечит», но к этому времени рискуете растратить здоровье и попасть в психосоматику и разрушить отношения с близкими, от которых ваше горе вас отдаляет все больше со временем. Вам нужно обдумать и не раз необходимость помощи специалиста, привыкнуть к мысли, что говорить и символически отпускать образ мамы нужно.

Бемби сказал(а): Я не знаю, что чувствовала бы мама глядя на меня.Мне кажется, ей бы просто меня было жалко
Предполагаю, как любящая мать сама, что она бы расстроилась, что унесла с собой ваше счастье и благополучие.Если уж ради себя трудно, то ради неё стоит остановиться и найти в себе силы жить.
Бемби Вот в том то и дело, что отношения разрушаются…И с мужем , и с сыном. У меня муж тоже это все пережил, но как то он легче…
Чумакова Анжелика Васильевна Хорошо. У каждого человека есть представление о линии жизни. Это линия. Представьте её в комнате от точки рождения и в будущее так, словно стен нет.Какая она? Видите ли вы её конец?
Вам нужно взять цветные карандаши и нарисовать две картинки: одна тема «жизнь до ухода мамы», а вторая «жизнь после» И выложите их здесь, продолжим.
Бемби нет, не вижу или просто плохо представляю.
не поверите, совсем рисовать не умею. Знаю, что черные краски-это плохо, яркие-хорошо. Даже не представляю, что можно нарисовать.Это я не вредничаю, я правда не знаю. Это для меня слишком сложно.
Чумакова Анжелика Васильевна

Бемби сказал(а): нет, не вижу или просто плохо представляю.
Сначала приходится трудно в терапии. И это нормально, т.к.к взрослые люди живут в основном во внешнем мире событий и очень мало в мире чувств, фантазий, ощущений. А ведь именно в этом мире и есть корни наших проблем и наши ресурсы. В
Бемби сказал(а): нет, не вижу или просто плохо представляю.
и вам придется поучиться чуть-чуть. Закройте глаза, несколько раз глубоко вдохните и выдохните медленнее, чем вдыхали. Прислушайтесь к ощущениям тела , успокойтесь и попробуйте представить какая она-линия вашей жизни, на что похожа, ? Этот образ есть у каждого, но с непривычки не сразу удается его поймать.Может вы и не увидите картинку, но почувствуете знание о ней точно.
Бемби сказал(а): не поверите, совсем рисовать не умею. Знаю, что черные краски-это плохо, яркие-хорошо. Даже не представляю, что можно нарисовать.Это я не вредничаю, я правда не знаю. Это для меня слишком сложно.
Я верю, что не капризничаете. Но вы же хотите получить помощь и освободиться от проблемы? Тогда вы проявите волю!С психологом, в отличие от подруги или мужа, не просто обсуждают и делятся , анализируют, ищут корни проблемы, чтоб решить её.А рисунок ,по Фрейду,является окошком в бессознательное, которое недоступно самому человеку без помощи психолога, но в котором и храниться ответ на ваш вопрос, как начать жить. Представьте, что вам 4 года и нарисуйте ,это не обязательно образ кого-то, это картинка цветов, линий, букв, всего, что придет к вашей руке, это может быть малевание, но на разные темы.

Давайте не будем спешить и врываться в терапию, снизим скорость. Почитайте темы демоконсультаций у меня на страничке, там разные,Вы сможете понять, как я работаю и как клиенты работают.От этих примеров , надеюсь, станет спокойнее и понятнее наш процесс.А тогда и продолжим работу,хорошо.До завтра!
Бемби Добрый день! Все почитала, все приняла к сведению.Огромное Вам спасибо за понимание. буду очень стараться. Но пока тяжело, особенно с рисунками. Ничего в голову не идет…Буду пробовать.
Чумакова Анжелика Васильевна
Хорошо, что прочитали и набираетесь решимости. Наберетесь и продвинитесь! А мы можем тогда только побеседовать, это терапевтически тоже полезно. Сейчас, здесь, что хотелось бы обсудить, на какие вопросы получить ответ.
Бемби Мне вот очень интересно, а почему мой муж перенес смерть родителей легче? Хотя он тоже их любил. Часто навещал, мы жили рядом. Да, но по моей маме он тоже мне кажется горевал больше. Почему у меня такая в ней потребность (слово-то какое грубое). У меня как у всех было много подруг, я гуляла, вышла замуж, но мама всегда была рядом. Однажды в юности мне приснился сон, что мама умерла. Я утром встала и как сейчас помню подумала, я не буду тоже жить. Хотя сейчас никаких мыслей покончить с собой нет. Наоборот боюсь, если что случится с нами, ребенка в детдом.

И еще…мама не была моей подругой, как бы вам это объяснить, мы с ней не говорили об мужчинах, интиме…вот моя подруга с мамой говорит обо всем и она же ее постоянно обнимает, целует. Я никогда не обнимала, не целовала маму, у нас так не принято.Конечно мы с ней постоянно говорили обо всем, особенно о детях, о наших проблемах, сплетничали. Или если, например, у меня проблемы, меня кто-то обидел, я бегу к маме и рассказываю ей, она переживает за меня или я за нее. А мужу я об этом не рассказывала. Не знаю почему..хотя с мужем у нас все отлично. Однажды после смерти мамы он мне сказал, ты никогда не жила со мной, а жила с мамой, а сейчас ты учишься это делать.Я поняла, что он прав. После смерти мамы , не прошло и 40 дней, моего сына через неделю его 18 летия забирают в армию. И я перенесла это в тумане. Мне было все равно. Нет, я ему звонила, мы с ним разговаривали каждый день, но я не испытывала никакого страха, переживания за него…ничего. Я была просто как зомби. И каждый раз думала, вот его бабушка не видит. Где-то в инете я прочитала, что должен пройти год и станет легче. А мне кажется, что только хуже. Я понимаю, что я не маленькая девочка, что даже дети живут без мам, мне даже стыдно бывает, что взрослая тетка и все такое. Но не могу, я так по ней скучаю.Внутри как-то пусто.А может надо еще немножко подождать? Сразу после мамы неожиданно умерла свекровь, я помню сидим мы в машине, и я говорю сыну, мне ее очень жалко, но такой безумной боли я не чувствую. Ведь когда хоронили маму, у меня эти дни прошли как сон, у меня было желание, чтобы поскорее убрали гроб. Я просто не могла это вынести.А он мне отвечает, ты знаешь, я тоже так же, мне не так страшно, как было тогда, мне ведь бабушка, как мама была.

Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): Мне вот очень интересно, а почему мой муж перенес смерть родителей легче? Хотя он тоже их любил. Часто навещал, мы жили рядом.
Мы на самом деле не можем судить по внешним проявлениям горя о его остроте и величине. Это вы так его видели со стороны, а изнутри как?Кто может судить!
Тем более , мужчины более сдержанны в проявлениях эмоций, так сложилось в нашей культуре. Эта сдержанность и запрет на проявление чувств часто причина неожиданных мужских смертей.
Бемби сказал(а): Почему у меня такая в ней потребность (слово-то какое грубое).
Это нормальное слово!У всех нас есть потребность друг в друге.Только разной силы и направленности потребности бывают: в принятии, любви. поддержке, уважении, признании ценности, безопасности и защите,…Ребенок изначально на 100% удовлетворяет все свои жизненные потребности за счет слияния с мамой, до 2-х лет он воспринимает себя как единое целое и одно с нею существо. Затем начинается психическая сепарация, отделение и получение способности опираться на себя, удовлетворять свои потребности через других людей и себя. В некоторых случаях ( а сейчас часто) ребенок не сепарируется. остается на сильной эмоциональной пуповине с родителями.Это патологично. Ему трудно выстроить полноценные отношения в браке и со своим ребенком. У вас такая вот история, когда ваша эмоциональная пуповина с мамой словно в маленьком возрасте(даже не подростковый) законсервировалась. И теперь вам непереносимо остаться одной, словно брошенной.Всем нам мамы крайне дороги, мы страдаем от их потери, но взрослая психика как правило за год проживает процесс горевания и отпускания.

Бемби сказал(а): Хотя сейчас никаких мыслей покончить с собой нет. Наоборот боюсь, если что случится с нами, ребенка в детдом.
Меня радует, что ваша ответственность и материнская сила не позволяет вам так окончательно погрузиться в бессилие.
Бемби сказал(а): Однажды после смерти мамы он мне сказал, ты никогда не жила со мной, а жила с мамой, а сейчас ты учишься это делать.Я поняла, что он прав.
Увы, он совершенно прав!
Бемби Как вы правы…. Но почему у меня так получилось???? Почему? Что не так? Откуда это пуповина? И почему у меня? Я сама от этого очень страдаю. Все говорят и говорили, что я мамочкина дочка, а я не придавала этому значения. Это от воспитания?
Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): Где-то в инете я прочитала, что должен пройти год и станет легче. А мне кажется, что только хуже. Я понимаю, что я не маленькая девочка, что даже дети живут без мам, мне даже стыдно бывает, что взрослая тетка и все такое. Но не могу, я так по ней скучаю.Внутри как-то пусто.А может надо еще немножко подождать? Сразу после мамы неожиданно умерла свекровь, я помню сидим мы в машине, и я говорю сыну, мне ее очень жалко, но такой безумной боли я не чувствую. Ведь когда хоронили маму, у меня эти дни прошли как сон, у меня было желание, чтобы поскорее убрали гроб. Я просто не могла это вынести.

Боюсь, что переждать не выйдет!Муж сколько может ждать?А сын? А вам вашей жизни, проходящей в тумане, не жаль?От этого нужно избавляться осознанно и с поддержкой психолога.Иначе есть риск фиксации в этом переживании и формирования ограниченного способа жизни
Бемби сказал(а): А он мне отвечает, ты знаешь, я тоже так же, мне не так страшно, как было тогда, мне ведь бабушка, как мама была.
Похоже, бабушка умела давать много тепла, но и умела формировать эмоционально зависимые отношения. Для сына это плохой сценарий, есть риск попасть в зависимые отношения с женщиной.
Бемби сказал(а): И еще…мама не была моей подругой, как бы вам это объяснить, мы с ней не говорили об мужчинах, интиме…вот моя подруга с мамой говорит обо всем и она же ее постоянно обнимает, целует. Я никогда не обнимала, не целовала маму, у нас так не принято.Конечно мы с ней постоянно говорили обо всем, особенно о детях, о наших проблемах, сплетничали. Или если, например, у меня проблемы, меня кто-то обидел, я бегу к маме и рассказываю ей, она переживает за меня или я за нее.
Не всякая близость проявляется как дружба или ласка.У вас было то незаменимое, что давала вам мама. Что это за чувство вы испытывали рядом с ней?Которе больше ни с кем не ощущали? По чем скучаете?

Бемби сказал(а): Как вы правы…. Но почему у меня так получилось???? Почему? Что не так? Откуда это пуповина? И почему у меня? Я сама от этого очень страдаю. Все говорят и говорили, что я мамочкина дочка, а я не придавала этому значения. Это от воспитания?
А как у вашей мамы отношения складывались с её мамой?
Бемби сказал(а): Но почему у меня так получилось???? Почему? Что не так? Откуда это пуповина? И почему у меня? Я сама от этого очень страдаю.
Это вопрос без ответа! Семейные сценарии, родовые сценарии, характер мамы, ваши особенности и ситуация вашей с ней жизни, и…много еще составляющих у этой причины. Правильно было бы задать вопрос, что делать, чтобы избавиться? Чтобы жить дальше своей жизнью, а не доживать до её конца? Я уже говорила выше ответ на этот вопрос.
Бемби Вы задали вопрос и я задумалась. Защищенность. Как правильно выразиться, если рядом мама, мне не страшны любые неприятности. Я даже об этом не задумывалась.
А с бабушкой очень хорошо. Она доживала с мамой. Мама из многодетной семьи и очень-очень терпеливая и работящая. Она ходила за бабушкой, мыла ее, кормила, похоронила. Вообще у них очень дружная семья. Когда мама умерла ее похоронили ее сестры и братья и не копейки с меня не взяли. Каждое утро у них начинается с звонка ко мне, как дела? Как мальчишки? Всегда придут на помощь.Постоянно моим детям что-нибудь покупают. Одежду,что-нибудь из еды. А мне как ножом по сердцу. Я ведь сама все могу. Зачем?Но у нее младшая сестра стала мне как мама. У них у всех очень близкие отношения с друг другом, всегда приходят на помощь. Не бывает и дня, чтобы не созванивались.

Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): Вы задали вопрос и я задумалась. Защищенность. Как правильно выразиться, если рядом мама, мне не страшны любые неприятности. Я даже об этом не задумывалась.
Вам придется научиться это делать для себя самой,но прежде сепарироваться и ощутить свою личностную взрослость и отдельность от кого бы то ни было.
Бемби Мама была сильнее меня по характеру. Но она никогда не повышала на меня голос,не лезла в мою жизнь, только поддерживала. А я бывало и кричала на нее.
Ну да, вы опять правы. Сейчас я эту функцию переложила на мужа.Я и говорю всегда, что если его у меня не будет, я по миру пойду! И доходило до абсурда. Я как-то попала в аварию, набираю номер сына в армию( а он служил очень далеко) и в истерике ему это сообщаю, потому что в это момент не смогла дозвониться до мужа. Он из армии мне все разрулил. И только дома я поняла, что я не так делаю.
Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): А с бабушкой очень хорошо. Она доживала с мамой. Мама из многодетной семьи и очень-очень терпеливая и работящая. Она ходила за бабушкой, мыла ее, кормила, похоронила. Вообще у них очень дружная семья. Когда мама умерла ее похоронили ее сестры и братья и не копейки с меня не взяли. Каждое утро у них начинается с звонка ко мне, как дела? Как мальчишки? Всегда придут на помощь.Постоянно моим детям что-нибудь покупают. Одежду,что-нибудь из еды. А мне как ножом по сердцу. Я ведь сама все могу. Зачем?Но у нее младшая сестра стала мне как мама. У них у всех очень близкие отношения с друг другом, всегда приходят на помощь. Не бывает и дня, чтобы не созванивались.

Не всем везет иметь такую родню!)))Но у этой сильной близости есть свои минусы, приходится платить за неё зависимостью и нечетким чувством отдельности.А ведь по факту мы одиноки и несем ответственность каждый за себя.Похоже, в вашем Роду программа таких отношений есть, только в разной мере она проявляется в каждом.Кто-то свободен, а кто-то (как вы) оказался в эмоциональной ловушке.
Бемби А сейчас главное для меня выползти из этой ловушки. У меня двое детей, и я не хочу, чтобы они были такие же. Хотя старший очень семейный….Младший немножко не такой. Что нужно сделать, какой первый шаг , чтобы эта зависимость оборвалась. Я же даже в экстрасенсов стала верить. Спасибо Вам, я это точно поняла, осталось это как-то сделать!
Чумакова Анжелика Васильевна Рада, что вы осознали важность такой работы! Правда, очень рада за вас. Если не остановите себя сами, то не только выползите, но и выскочите! Поверьте, опыт более 20 лет!
Вы читали примеры моих демоконсультаций?Тогда вам стало спокойнее от того, что вы не одна так попали в психологический тупик, что выход есть.

А потом напишите мне, какие у вас чувства и мысли после знакомства с тем, какую помощь вы можете получить, что вам подходит, а что нет.

Бемби Договорились! Еще раз спасибо!
Чумакова Анжелика Васильевна Жду здесь в теме, возвращайтесь с впечатлениями и вопросами, если будут!
Бемби Знаете, мне очень нравятся слова, есть такая профессия-Родину защищать..А про вас можно сказать, есть такая профессия-Людям помогать. Все внимательно прочитала и мне кажется, что все, что есть у вас мне подходит. Из демо консультации резануло потеря ребенка, когда я родила ребенка-девочку и она умерла. Я всю жизнь мечтала о девочке и так получилось. Перенесла очень тяжело, мне тогда едва исполнилось 18 лет. Я помню перед родами я говорю маме, мама у меня мальчик на узи. А она мне говорит, ой, как здорово-мальчик. Как мне надоели эти девчонки. А тут мужик! А на следующий день я ей говорю, ошиблись , у меня девочка! А мама мне, и слава богу! И что бы мы с мальчиком делали? И так всегда…Как-то надо жить, я уверена, что у всех проблемы, но они же справляются.И кроме меня за меня никто ничего не решит.Надо брать себя в руки.Сложно, но может быть еще годик-два и я вылечусь? Вы мне очень помогли, я посмотрела на все со стороны.
Чумакова Анжелика Васильевна Спасибо за добрые слова!Это и правда мое призвание-помогать людям!

Потеря ребенка это серьезная травма для женской души, её нужно проработать.У меня в практике были не раз женщины, которые прощались с абортированными детьми, которые приходили в воображении повзрослевшими. Для психики нет умерших и не рожденных, поэтому этот ребенок в символическом смысле для вас жив,его нужно символически отпустить.
Это хорошо, что просвет в конце коридора вашего тяжелого состояния вы увидели!Решитесь на помощь, приходите, поработаем по скайпу или ватцапу. Буду рада видеть ваше освобождение.
Вы хотите еще остаться на связи или уже готовы проститься?
Бемби Можно я еще немножко около вас погреюсь?
Да, наверное, мы простимся. Я уже начинаю опять перекладывать все свои проблемы,но сейчас уже на вас. Спасибо вам за все! Оставайтесь на этом сайте как можно дольше!
Чумакова Анжелика Васильевна Вы закрыли тему так, словно испугались, что я вас соглашусь поддержать! То что вы чувствуете границы в общении это хорошо, но вы же задали вопрос и не дождались ответа. Я считаю, что это моя забота, чтобы вы не переложили свою ответственность на меня.Так что, если хотите еще пообщаться, то я согласна вас поддержать. Если все таки нет, то окончательно закрываем тему.

Бемби Да, мне еще много непонятно и я бы хотела еще пообщаться! Просто я думала,что должна закрыть тему.
Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): Да, мне еще много непонятно и я бы хотела еще пообщаться! Просто я думала,что должна закрыть тему.
А вы так «понимаете» о своих отношениях с другими людьми часто? Так себя останавливаете , когда хочется что-то от другого?
Бемби сказал(а): я бы хотела еще пообщаться!
О чем хочется общаться?
Бемби Нет, но просто я очень неуверенная в себе. Когда вы мне не отвечали в течении суток( хотя я предупреждена и согласна с вашими условиями) мне уже кажется, что я надоела, что мои проблемы ничего не стоят и вы не знаете как повежливее мне отказать. И так во всем. Я очень боюсь быть навязчивой, очень боюсь любых конфликтов и не справляюсь с ними совсем.У меня даже была такая ситуация на работе, мне пришлось уволится с любимой работы, когда пришел новый сотрудник и скажем так не взлюбил меня.Я не смогла продержаться. Раньше мама меня всегда ругала, все загрузилась. Я вообще не умею справляться с собой, очень переживаю из за всего. Слишком эмоциональна. Но не конфликтую с людьми, стараюсь уходить от этого.

Когда у меня мама умерла, я вообще боялась людей. Я боялась, что мне начнут выражать сочувствие, прям трясло от этого. Бесило, когда меня спрашивали, как у тебя дела….Это продолжалось с год. И сейчас бывает спрашивают про маму или про нас, я говорю, давайте не будем на эту тему.
А спросить я хотела Вас, как мне уберечь своих детей от этого. Скорее всего сначала надо с собой справиться. Сейчас понимаю, что наверное все проблемы у меня от того, что я расскажу маме, а она посоветует и решит как сделать.Так было всегда.
Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): Нет, но просто я очень неуверенная в себе. Когда вы мне не отвечали в течении суток( хотя я предупреждена и согласна с вашими условиями) мне уже кажется, что я надоела, что мои проблемы ничего не стоят и вы не знаете как повежливее мне отказать. И так во всем. Я очень боюсь быть навязчивой, очень боюсь любых конфликтов и не справляюсь с ними совсем.У меня даже была такая ситуация на работе, мне пришлось уволится с любимой работы, когда пришел новый сотрудник и скажем так не взлюбил меня.Я не смогла продержаться. Раньше мама меня всегда ругала, все загрузилась. Я вообще не умею справляться с собой, очень переживаю из за всего. Слишком эмоциональна. Но не конфликтую с людьми, стараюсь уходить от этого.
Просто вы не чувствуете себя взрослой и психологически устойчивой.Каждый, кто производит впечатление сурового родителя, сильного взрослого , вызывает у вас желание убежать, чувство, что вы лишняя. И я оказалась в этих рядах. Не осознавая того, выбрали тактику уступок, избегания конкуренции. Но это можно изменить, поработав с вашим самовосприятием.

Бемби сказал(а): А спросить я хотела Вас, как мне уберечь своих детей от этого. Скорее всего сначала надо с собой справиться. Сейчас понимаю, что наверное все проблемы у меня от того, что я расскажу маме, а она посоветует и решит как сделать.Так было всегда.
Вы правы. Мы так привыкаем к тому, что родители , особенно ответственные и жертвенные, помогут, возьмут на себя ответственность за наши обстоятельства, посоветуют (что аналогично возьмут ответственность), что потом , когда родители не в состоянии так нас спасать от жизни, теряемся. Нет ответов снаружи, они все внутри нас.В норме родители должны стать жестокими однажды в юности и начать отказывать детям в поддержке и решениях, чтобы те , так сказать, «стали не крыло», как в природе, птицы просто перестают кормить подростков-птенцов. Но мы, люди ушли от природы, а в результате формируем инфантильных детей. Трудно быть жестоким родителем! У самой сын, понимаю. Но вспомните сказки, где на смену доброй матери приходит суровая мачеха. Это как раз и отражает переход дочери в самостоятельные падчерицы
Бемби И обидчивость исходит от этого? Блин, столько комплексов. Я сама на себя сержусь. Моя обидчивость не знает границ. Я обижаюсь на сыновей, мужа, над некоторыми шутками. И все. На примирение я иду с трудом. В сердцах так начинаю ругаться( причем только с родными), все им припомню. Потом дуюсь. Мама мне всегда говорила, что ты за эгоистка такая, как ты так можешь, да еще такими словами. А я наговорю всего, особенно старшему сыну. И опять, как раз мама на меня голоса не повышала, всегда относилась с пониманием, а я и ей могла наговорить всего. Сейчас мне так перед ней стыдно. Если бы только можно было все вернуть.Особенно мне не дает покоя , что я даже не осознавала, что так все трагично может закончиться. Вы не поверите, я была уверенна, что все будет хорошо. А когда меня пустили к ней в реанимацию, я ее ПРОСТО ИСПУГАЛАСЬ. Представляете? И я больше ни в какую не хотела туда, хотя меня могли пропустить. Я даже дотронуться до нее боялась. Как мне стыдно за это сейчас.

Я даже в реанимацию боялась звонить. Мама там была целый месяц. И я звонила 3 раза в день. Потом я попросила тетю, чтобы она звонила по утрам, а я вечером.Боялась врача, они не давали никаких прогнозов. И опять с лечащим врачом ходила разговаривать моя тетя. Другая ее сестра к ней в реанимацию приехала из другого города, а я не могла. Но за это время я не могла есть, я не могла спать, не могла ходить на работу, я жила-то через силу. По натуре своей я общительная, люблю компании, у меня много друзей. Но сейчас я людей сторонюсь. Я сама это замечаю.
У меня какая-то апатия, у меня постоянная жизнь через силу.Я постоянно чувствую усталость, меня мало, что радует.Меня можно сказать вообще ничего не интересует. Только , пожалуй, дети.Но это святое для всех родителей. И я очень боюсь кладбище, у меня там прямо истерика начинается. На крест я запретила вешать мамину фотографию, пока я не готова ее видеть.Но на кладбище ездим часто.Приеду, пожалуюсь маме. У моей соседки , ей 66 лет, у нее до сих пор мама жива. Я смотрю на нее и думаю, какая она счастливая. Да, у каждого своя судьба.
А может мне просто и не хватало того, что нужно выговориться. Потому что на эту тему я не с кем не разговариваю и вида не показываю.
Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): И обидчивость исходит от этого? Блин, столько комплексов. Я сама на себя сержусь. Моя обидчивость не знает границ. Я обижаюсь на сыновей, мужа, над некоторыми шутками. И все. На примирение я иду с трудом. В сердцах так начинаю ругаться( причем только с родными), все им припомню. Потом дуюсь. Мама мне всегда говорила, что ты за эгоистка такая, как ты так можешь, да еще такими словами. А я наговорю всего, особенно старшему сыну. И опять, как раз мама на меня голоса не повышала, всегда относилась с пониманием, а я и ей могла наговорить всего. Сейчас мне так перед ней стыдно. Если бы только можно было все вернуть.Особенно мне не дает покоя , что я даже не осознавала, что так все трагично может закончиться. Вы не поверите, я была уверенна, что все будет хорошо. А когда меня пустили к ней в реанимацию, я ее ПРОСТО ИСПУГАЛАСЬ. Представляете? И я больше ни в какую не хотела туда, хотя меня могли пропустить. Я даже дотронуться до нее боялась. Как мне стыдно за это сейчас.

Не вините себя, вы только так и могли справиться с ситуацией.По другому не были готовы.Не могли, а потому что было страшно, внутри маленький ребенок сначала верил безоговорочно с непобедимость мамы, а потом сильно испугался перемены, не справились вы с его страхом.Это нельзя переписать в реальности, прошлое ушло.Но психотерапия работает с пространством , в котором нет прошлого, с чувствами человека.Вот там, в душе можно переписать , завершить отношения.
Бемби сказал(а): У меня какая-то апатия, у меня постоянная жизнь через силу.Я постоянно чувствую усталость, меня мало, что радует.Меня можно сказать вообще ничего не интересует. Только , пожалуй, дети.Но это святое для всех родителей. И я очень боюсь кладбище, у меня там прямо истерика начинается. На крест я запретила вешать мамину фотографию, пока я не готова ее видеть.Но на кладбище ездим часто.Приеду, пожалуюсь маме. У моей соседки , ей 66 лет, у нее до сих пор мама жива. Я смотрю на нее и думаю, какая она счастливая. Да, у каждого своя судьба.
Так проявляется боль, которую вы не отпустили, и ваша душевная незрелость, как результат слишком тесной связи с мамой. И, правда, вы не в полную грудь дышите! Кроме того, есть шанс, что ваше психическое состояние перерастет в психосоматическое заболевание.Тогда еще лечиться придется.
Бемби сказал(а): А может мне просто и не хватало того, что нужно выговориться. Потому что на эту тему я не с кем не разговариваю и вида не показываю.

Если вам так хочется верить в это, то верьте.Но точно знаю, что вам нужна помощь. Только вы как ребенок не можете на неё решиться.Вот если бы мама вам сказала, что полезно заботиться о душе и теле, то вы бы пошли наверняка.А вам теперь самой придется решать.Но любое решение ваше, и только ваше, а последствия(возможно наследуемый сценарий) ваши и ваших детей
Бемби
Анжелика Васильевна! Так получилось,что мне пришлось уехать ненадолго. Очень спешила к вам. Спасибо вам большое за консультацию, я все приняла к сведению и получила ответы на все вопросы. Скажите, пожалуйста, про сына я вопрос могу задать в дугой теме?
Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте.Можете обсудить со мной и тему сына. Удачи вам. в поисках своей свободы и радости жизни!
Бемби Да, спасибо! я уже поняла, что все зависит только от меня. У меня только один вопрос, непонимание с сыном — это тоже из-за моей проблемы? Дело в том, что я почему-то всегда на него кричу. Я всегда им недовольна. Мне уже даже муж об этом говорит. Меня это сильно беспокоит.
Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): Да, спасибо! я уже поняла, что все зависит только от меня. У меня только один вопрос, непонимание с сыном — это тоже из-за моей проблемы? Дело в том, что я почему-то всегда на него кричу. Я всегда им недовольна. Мне уже даже муж об этом говорит. Меня это сильно беспокоит.

Правильно беспокоитесь. Да, отношения не улучшаются и взаимопонимание в этом случае не строится.
Кричите на сына, потому что, так чувствуете что-то от чего кричать хочется.А что конкретно порождает такие чувства, нужно разбираться и удовлетворять потребность, стоящую за этим криком.Хотя, возможно, и сын участвует в этой «игре» и провоцирует на такую реакцию.
Бемби Я бы не сказала, что он агрессивный. Наоборот, он очень любит младшего братишку, гордится им, с уверенностью могу сказать, что любит нас. Но он очень вспыльчивый, слишком легко относится к жизни, И он эмоциональный,такой же , как я. Подскажите мне, пожалуйста, как мне избавиться от своего отношения к нему, перестать ругаться.Меня бесят его гулянки, пофигизм. Однажды в школе, когда он учился в 11 классе, перед нами выступал психолог. Он говорил в общем обо всех, не называя имен. И он пошутил, не бойтесь львов, не бойтесь скорпионов, а бойтесь овнов-это такие говна. Он очень легко сходится с людьми, Он всегда в середине, совсем не рвется к лидерству сам, но и не даст себя в обиду. Однажды в школьной столовой был случай, наш младший учился в первом классе ,а а старший в девятом. Во время обеда маленький нечаянно разбил стакан и все засмеялись. Тогда старший встал и сказал при всех, чтобы перестали смеяться( это я мягко сказала). Сказал прямо при учителях. Это все мне рассказал психолог. Но я кричу на него с детства и притом, я ему могу наговорить таких вещей. Я помню свой состояние, когда я привезла младшего из роддома, я не понимала, как относить к старшему. И все… после этого я его ни разу не обняла, не поцеловала, хотя я его очень люблю. Я только сейчас,пишу вам и это поняла. Никогда я его не хвалила,я ему не доверяю сейчас, подсознательно жду чего-то плохого. Он мне звонит каждый день, дело ,наверное, во мне.

Чумакова Анжелика Васильевна
Бемби сказал(а): дело ,наверное, во мне.
Совершенно верно. Но сказать вам как себя правильно вести, это будет словно мы на кухне, вы просите совета, а я советую. Это будет мой совет, мне и выполнять.Психологи совета не дают.Это непрофессионально. Я могу предположить, что ваше отношение к сыну сформировалось когда-то давно,оно возникло не просто так, а как продолжение вашего собственного детства, опыта отношений с мужчинами ( не только возлюбленными) Рода и социума. Вы так сформировались, что на сына именно так реагируете.Не можете иначе, нет кнопки выключить. Сознательно, сколько вы себя не будете попрекать или останавливать, чувства будут говорить свое, а вы неосознанно все равно будете так строить отношения с сыном. Это тема для проработки, нужно найти причины таких чувств, тогда вы их сможете корректировать, а следом и отношения. Совет то мешает вам доверять, обнимать, свою любовь проявлять, вот и нужно понять, что.
Бемби Большое спасибо Вам! Я действительно получила ответы на все вопросы. Сейчас буду стремиться их расхлебывать. Тему можно закрывать. Вы мне очень помогли. Свой отзыв я обязательно оставлю. Еще раз спасибо!
Чумакова Анжелика Васильевна Желаю вам успехов на пути к себе,к свободе и к настоящей близости с вашими родными людьми. Спасибо за доверие и работу.